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Du willst irgendwann heiraten? Lies zuerst diese 19 genialen Tweets über das Eheleben! 😅

Bonus: Das Rezept einer langen, glücklichen Ehe. 

Gute Jokes über das Leben mit seinem Langzeitpartner gehen immer. Deswegen kommt hier Teil zwei von: Geniale Tweets über die Ehe, die du gelesen haben musst, bevor du zum Altar schreitest.

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*Sehe Ehemann beim Schlafen zu*
Ich: Ich liebe ihn einfach so sehr, er ist mein ein und all...
*Ehemann schnarcht*
Ich: Ich kann so nicht leben
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Habe meiner Frau eine Nachricht gesendet.
Sie "schreibt ..." seit 10 Minuten
Alles, was sie geschickt hat, war: Okay
Ich bin so gut wie tot.
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Nachricht von meiner Frau: Es tut mir so Leid, bin etwa eine halbe Stund zu spät dran.
Ich [vergessen, dass wir uns verabredet hatten]: Das machst du jedes Mal!
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Ehefrau: Wir brauchen Milch, Eier und Brot. Schreib das auf. 
Ich: Nicht nötig. Daran erinnere ich mich auch so. 
(Eine Stunde später)
Ehefrau: Was hast du gekauft?
Ich: Einen Panda.
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Ehe-Status: Meine Frau weigerte sich, aus dem Bett zu kommen, also hab ich das Bett über sie gemacht. bild: twitter

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Ehefrau: Du hast wieder vergessen, den Geschirrspüler laufen zu lassen, oder?
Ich: [Milch aus einer Vase trinkend] Nö, warum?
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Ich: Willst du, dass ich Abendessen mache?
Frau: Ne, schon gut, ich weiß, du bist immer noch erschöpft, von damals, als du mir 2003 Abendessen gemacht hast.
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Ich habe meinem Ehemann gesagt, dass ich einen Igel haben wollte und er sagte, dass wir keinen Igel bräuchten. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir holen ihn am Donnerstag ab. bild: twitter via imgur

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Ehefrau: Warum atmest du so?
Ach, Ehe. Wenn sogar dein Weiterleben infrage gestellt wird.
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Meine Frau sieht dermaßen viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt ein Warentrenner mitten zwischen unsere Produkten platzierte. bild: twitter via imgur

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Vor meiner Ehe wusste ich nicht, dass es ein politisches Statement ist, wenn ich vergesse, die Toilettenbrille wieder runterzuklappen. bild: twitter via imgur

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*Ziehe Duschvorhang zurück, während Ehefrau unter der Dusche steht*
Ich: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin nur ich! – noch irgendwo Chips?
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*Werfe Handtuch auf den Hotel-Boden*
[SMS von Ehefrau zuhause]: Heb es sofort wieder auf!
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Ich warte immer noch darauf, dass sich mein Ehemann dafür entschuldigt, was er in meinem Traum letzte Nacht gemacht hat. bild: twitter

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Bevor ich verheiratet war, wusste ich nicht einmal, dass es eine falsche Art gibt, die Milch zurück in den Kühlschrank zu stellen. bild: twitter via imgur

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Ich: Ich bin froh, geheiratet zu haben. Jeder braucht einen Sidekick.
Ehefrau: Wohl wahr, Robin!
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Ehemann wurde aufgeregt, weil er glaubte, ich würde mich unter der Decke selbst berühren, aber eigentlich war es ein Kit Kat, das ich nicht mit ihm teilen wollte. bild: twitter via imgur

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Das Geheimnis einer langen Ehe ist: zu wissen, dass kein anderer mit deinem Bullshit klarkommen wollen würde. bild: twitter

(sim)

Noch mehr Hochzeit: Das sind die Bilder der Royal Wedding

Der Tag – was heute noch wichtig ist:

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Deutschrapper lachen nie? Doch, mit Photoshop schon!

Besonders coole Leute erkennt man an ihrer mangelnden Lebensfreude. So sieht's jedenfalls nach außen hin aus, denn Lachen oder auch nur Lächeln ist in bestimmten Kreisen offensichtlich verboten. Damit die Krassesten der Krassen aber auch mal ein bisschen Fröhlichkeit verbreiten, haben wir ihnen mit Photoshop ein Lächeln ins Gesicht gepflanzt. Denn auch deutsche Rapper haben Zähne!

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