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Du willst irgendwann heiraten? Lies zuerst diese 19 genialen Tweets über das Eheleben! 😅

Bonus: Das Rezept einer langen, glücklichen Ehe. 

22.08.18, 20:32 23.08.18, 08:28

Gute Jokes über das Leben mit seinem Langzeitpartner gehen immer. Deswegen kommt hier Teil zwei von: Geniale Tweets über die Ehe, die du gelesen haben musst, bevor du zum Altar schreitest.

*Sehe Ehemann beim Schlafen zu*
Ich: Ich liebe ihn einfach so sehr, er ist mein ein und all...
*Ehemann schnarcht*
Ich: Ich kann so nicht leben
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Habe meiner Frau eine Nachricht gesendet.
Sie "schreibt ..." seit 10 Minuten
Alles, was sie geschickt hat, war: Okay
Ich bin so gut wie tot.
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Nachricht von meiner Frau: Es tut mir so Leid, bin etwa eine halbe Stund zu spät dran.
Ich [vergessen, dass wir uns verabredet hatten]: Das machst du jedes Mal!
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Ehefrau: Wir brauchen Milch, Eier und Brot. Schreib das auf. 
Ich: Nicht nötig. Daran erinnere ich mich auch so. 
(Eine Stunde später)
Ehefrau: Was hast du gekauft?
Ich: Einen Panda.
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Ehe-Status: Meine Frau weigerte sich, aus dem Bett zu kommen, also hab ich das Bett über sie gemacht. bild: twitter

Ehefrau: Du hast wieder vergessen, den Geschirrspüler laufen zu lassen, oder?
Ich: [Milch aus einer Vase trinkend] Nö, warum?
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Ich: Willst du, dass ich Abendessen mache?
Frau: Ne, schon gut, ich weiß, du bist immer noch erschöpft, von damals, als du mir 2003 Abendessen gemacht hast.
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Ich habe meinem Ehemann gesagt, dass ich einen Igel haben wollte und er sagte, dass wir keinen Igel bräuchten. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir holen ihn am Donnerstag ab. bild: twitter via imgur

Ehefrau: Warum atmest du so?
Ach, Ehe. Wenn sogar dein Weiterleben infrage gestellt wird.
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Meine Frau sieht dermaßen viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt ein Warentrenner mitten zwischen unsere Produkten platzierte. bild: twitter via imgur

Vor meiner Ehe wusste ich nicht, dass es ein politisches Statement ist, wenn ich vergesse, die Toilettenbrille wieder runterzuklappen. bild: twitter via imgur

*Ziehe Duschvorhang zurück, während Ehefrau unter der Dusche steht*
Ich: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin nur ich! – noch irgendwo Chips?
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*Werfe Handtuch auf den Hotel-Boden*
[SMS von Ehefrau zuhause]: Heb es sofort wieder auf!
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Ich warte immer noch darauf, dass sich mein Ehemann dafür entschuldigt, was er in meinem Traum letzte Nacht gemacht hat. bild: twitter

Bevor ich verheiratet war, wusste ich nicht einmal, dass es eine falsche Art gibt, die Milch zurück in den Kühlschrank zu stellen. bild: twitter via imgur

Ich: Ich bin froh, geheiratet zu haben. Jeder braucht einen Sidekick.
Ehefrau: Wohl wahr, Robin!
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Ehemann wurde aufgeregt, weil er glaubte, ich würde mich unter der Decke selbst berühren, aber eigentlich war es ein Kit Kat, das ich nicht mit ihm teilen wollte. bild: twitter via imgur

Das Geheimnis einer langen Ehe ist: zu wissen, dass kein anderer mit deinem Bullshit klarkommen wollen würde. bild: twitter

(sim)

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