Frierst du richtig? Was dein Sternzeichen über dein Heizverhalten im November verrät
Der November bringt nicht nur kürzere Tage und längere Schals, sondern auch die uralte Frage zurück: Wer hat schon wieder an der Heizung gedreht?
Die Sterne haben beschlossen, sich in eure Heizgewohnheiten einzumischen – und fünf Sternzeichen besonders genau unter die Wärmflasche gelegt.
Wer schwitzt, wer friert und wer sein Sofa in eine Alu-Thermozelle verwandelt: Hier kommt die kosmische Komfortzonenanalyse.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)
Dein Thermostat ist im November ungefähr so zuverlässig wie dein Entschluss, keine alten Flammen mehr anzuschreiben. Morgens frierst du wie ein Pinguin im Kühlschrank, abends schwitzt du wie beim Zumba in der Sauna.
Du änderst die Temperatur im 30-Minuten-Takt – was Mitbewohner:innen in den Wahnsinn treibt. Besonders kritisch: Du gibst der Heizung heimlich Namen ("Gisela") und führst Streitgespräche mit ihr.
Energiespar-Tipp: Trag einfach ständig einen Schlafsack mit Kapuze. Niemand wird dich komisch anschauen. Vielleicht.
🦀 Krebs (21. Juni – 22. Juli)
Der emotionale Kälteschutz ist dein Spezialgebiet. Du brauchst mindestens 22 Grad Raumtemperatur und fünf Decken, um dich seelisch sicher zu fühlen.
Im November fängst du an, Kerzen in Tassen zu stellen und zu behaupten, das sei ein "skandinavisches Heizkonzept". Niemand glaubt dir, aber alle bewundern deine Konsequenz.
Vorsicht: Deine Wärmflasche entwickelt ein Eigenleben. Die Sterne flüstern: Wärm sie nicht zu sehr auf, sonst verliebst du dich.
🏹 Schütze (22. November – 21. Dezember)
Du behauptest kühn, Kälte sei nur ein Gefühl – und läufst im T-Shirt durch den November, um "deine innere Flamme zu stärken". Dabei setzt du konsequent auf Bewegungsheizen: Liegestütze im Wohnzimmer, Step-Aerobic mit Konservendosen, spontane Flamenco-Einlagen.
Leider friert deine Zimmerpflanze bereits innerlich. Deine Nachbar:innen beobachten dich durchs Fenster und halten dich für einen leicht übermotivierten Survival-Coach.
Tipp der Sterne: Man darf die Heizung ruhig einmal anschalten. Auch wenn's gegen dein inneres Feuer spricht.
🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)
Dein Heizverhalten ist so diszipliniert wie ein Finanzplan von 1993. Du hast ein Diagramm, einen Zeitplan und einen offiziellen Heizbeginn ("nicht vor dem 17. November, 18:00 Uhr, bei exakt 17,5 Grad Raumtemperatur").
Im Kühlschrank ist es wärmer als in deinem Wohnzimmer. Du verweigerst jede Thermostatänderung mit dem Satz: "Kälte macht charakterstark." Freunde frieren bei dir passiv-aggressiv, aber du gibst ihnen lieber eine Anleitung für isometrische Übungen als einen Pulli.
Fazit: Du bist die Ikea-Anleitung unter den Heizenden.
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)
Du willst es allen recht machen – auch dem Thermostat. Deshalb drehst du es ständig auf "mittel", obwohl niemand weiß, was das bedeuten soll. Wenn Besuch kommt, fragst du alle einzeln nach ihrer Wohlfühltemperatur und versuchst dann, mit einem Duschvorhang und einem Teelicht auszugleichen.
Im Laufe des Novembers entwickelst du eine Heizdecken-Obsession und flüsterst ihr abends "Danke, dass du da bist."
Dein Energy-Tipp: Hör auf, zu vermitteln – und trag endlich diese riesige Strickdecke, die aussieht wie ein Schaf mit Jetlag.