Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und ehemaliger Drittplatzierter beim internationalen Kartoffelschäl-Wettbewerb 2008, steht bereit.
Seine Horoskope gelten als die akkuratesten der Welt, weil er nicht nur mit den Sternen spricht, sondern sie regelmäßig zum Joghurtfondue einlädt. Einmal verglich er eine Sternenkonstellation mit der Verkabelung eines alten VHS-Rekorders – und lag damit astrologisch goldrichtig. Er schreibt exklusiv für uns bei watson – niemand sonst bekommt seine wirren, weisen Weissagungen. Heute sagt er voraus, welche Tierkreiszeichen die Horoskope ein bisschen zu genau befolgen.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Du klebst dir im April täglich einen Zettel auf die Stirn mit dem aktuellen Mondstand, "damit alle wissen, wie sie mit dir umzugehen haben". Niemand weiß, wie man damit umgehen soll. Als dein Horoskop sagt, "du wirst Feuer entfachen", buchst du einen Schnupperkurs als Pyrotechniker:in. Leider ohne Vorkenntnisse. Der Kursraum brennt nicht – deine Kochplatte zu Hause später schon ein bisschen.
Im April liest du den Satz "Du musst loslassen können" – und schmeißt daraufhin sämtliche Möbel aus der Wohnung. Sogar der Toaster muss gehen. Schließlich darfst du nicht an Dingen festhalten, die dich "energetisch blockieren". Nun isst du kalte Brezeln auf dem Boden und nennst es "spirituelle Entschlackung".
Außerdem beginnst du, alle Horoskope laut vorzulesen – auch in öffentlichen Verkehrsmitteln. Bei "Liebesplanet Venus steht günstig" flüsterst du einer fremden Person ins Ohr. Die steigt verwirrt aus.
Du lässt dir im April auf den Oberarm ein Tattoo stechen mit der Aufschrift: "Saturn hat's befohlen." Warum? Dein Horoskop meinte, du solltest "auf Dauer sichtbare Entscheidungen treffen". Deine Familie hält dich für spirituell erleuchtet, dein:e Chef:in für urlaubsreif.
An einem Dienstag verlässt du wortlos eine Geburtstagsparty, weil dein Tageshoroskop "rätselhafte Begegnungen mit einer Person namens Kevin" ankündigte. Es ist zwar niemand namens Kevin da, aber du willst auf Nummer sicher gehen.
Nachdem dein Horoskop dir "eine Reise ins Innere" empfahl, buchst du ein Wellness-Wochenende in deinem eigenen Badezimmer. Du schläfst in der Badewanne, meditierst mit deinem Duschkopf und ernährst dich nur noch von Badebomben in Joghurtsoße.
Du beginnst, jede Straßenbahn-Nummer auf ihr astrologisches Potenzial zu überprüfen. Linie 4? Ne. Viel zu Skorpion. Linie 7? Mars ist dort zu aggressiv. Du fährst nirgendwo mehr hin, außer mit dem Einhorn-Scooter, den du "Astropony" getauft hast.
Du lässt dich von deinem Horoskop beraten, was du anziehen sollst. Plötzlich trägst du einen Kapuzenpullover, eine Taucherbrille und eine Kartoffel als Kette. Der Look heißt "Mars im Zwiebellook". Du versuchst, dich von allen negativen Energien zu reinigen, indem du 48 Stunden lang in einem selbstgebauten Salzkreis sitzt und Gregorianische Gesänge rückwärts hörst. Dein:e Nachbar:in ruft die Hausverwaltung.
