Horoskop: Für diese 5 Sternzeichen ist im Oktober nichts mehr wie es war
Der Oktober ist kein Monat, sondern ein akustisches Geräusch. Ein sentimentaler Wind, der dir durch die Gedanken pustet, während deine Realität einen Purzelbaum macht – mit Anlauf.
Für fünf Sternzeichen wird der Oktober nicht einfach nur "anders", sondern komplett durch den kosmischen Häcksler gejagt. Was eben noch normal war, trägt plötzlich Hut und nennt sich Gisela. Was sicher schien, entwickelt spontan Gefühle.
Und während du versuchst, dein Leben zu sortieren, spielt das Universum mit einer Blockflöte "Macarena".
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Hier sind sie: die fünf Sternzeichen, für die im Oktober nichts mehr ist wie es war.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Der Oktober schmeckt nach Seetang und Entscheidungskrise. Du weißt plötzlich nicht mehr, ob du lieber Cornflakes oder Steuerfreiheit willst. Alles um dich herum wirkt leicht verschoben – so, als hätte jemand den Weißabgleich deiner Realität verstellt.
Dein Staubsauger spricht in Rätseln, deine Zimmerpflanze schaut dich an, als wüsste sie etwas. Und vielleicht tut sie das. Jedenfalls solltest du aufhören, ihr deine Träume zu erzählen – sie gibt sie ans WLAN weiter.
🦀 Krebs (21. Juni – 22. Juli)
Dein inneres Gleichgewicht wird diesen Monat ersetzt durch eine Wackelpudding-Schale in Turnschuhen. Emotionale Ausbrüche? Ja. Aber in völlig unerwarteten Situationen: Du weinst beim Öffnen einer Zahnpastatube. Du lachst hysterisch über einen Einkaufszettel.
Außerdem beginnst du, Dinge alphabetisch zu ordnen, obwohl du das nie gemacht hast. Erst Bücher, dann Gefühle. Gegen Ende des Monats fragst du dich, ob du noch du bist – oder nur jemand, der mal du war, aber jetzt gern Tomatensaft trinkt.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Struktur war gestern. Der Oktober fegt durch deine Pläne wie ein schlecht gelaunter Laubbläser. Dein Kalender rebelliert und trägt sich selbst um. Deine Excel-Tabellen fangen an zu flüstern. Und in der Mitte des Monats trägst du plötzlich konsequent nur noch Oberteile mit Tiermotiven, ohne es zu merken.
Du wirst versuchen, Kontrolle zurückzuerlangen – etwa durch das Basteln eines Lebensplans aus Nudelteig. Leider regnet es genau in dem Moment in deiner Küche. Lerne loszulassen. Oder wenigstens zu trocknen.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Dein Alltag wird zu einer Mischung aus Theaterstück, Impro-Workshop und Marmeladenverkostung. Du wachst auf und weißt nicht mehr, ob es Dienstag ist oder ob du einfach nur lange geblinzelt hast. Technikgeräte entwickeln einen eigenen Charakter – dein Handy schmollt, dein Laptop kichert, wenn du ihn ausschaltest.
Emotionale Nähe findest du bei einem Einkaufswagen, der dir immer wieder begegnet. Vielleicht ist es Liebe. Vielleicht auch nur ein magnetischer Zufall. Entscheide dich später – oder nie.
Transparenzhinweis
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🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Du glaubst, du hast alles im Griff – und dann steht plötzlich ein Lama im Flur deiner Gedanken. Der Oktober bringt absurde Wendungen: Du wirst befördert, obwohl du arbeitslos bist. Du bekommst einen Brief von dir selbst, geschrieben in einer Sprache, die du nie gelernt hast.
Dein Umfeld erkennt dich nicht wieder – was auch daran liegt, dass du nur noch rückwärts gehst und in Reimen sprichst. Akzeptiere den Wahnsinn. Reite ihn wie einen flamingofarbenen Pudel auf einem Karussell der Möglichkeiten.
Der Oktober wirbelt alles durcheinander – Gefühle, Realität und sogar dein Lieblingsjoghurt. Für manche wird’s wild, für andere bleibt nur der Popcornplatz am Rand.
Aber hey: Wer braucht schon Ordnung, wenn das Chaos so schön leuchtet?