Horoskop: 3 Sternzeichen haben im Mai kein Glück in der Liebe

Liebe ist wie ein Dönerspieß, sagt Dr. Klaas Kugel. Bild: ki / midjourney

Horoskop: 3 Sternzeichen, die im Mai Pech in der Liebe haben

Er hat die drei Sternzeichen gefunden, die im Mai leider ein bisschen Pech in der Liebe haben werden. Ob durch schräge Missverständnisse, flirttechnische Totalausfälle oder das mystische "Oops, das war gar kein Date, sondern ein Zahnarzttermin" – die Sterne sind dieses Mal eher meh als muah. Hier kommen sie – fein säuberlich getrennt und astrologisch zerlegt:

Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.

🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)

Die Liebe läuft bei dir im Mai wie ein Butterbrot, das immer auf die Marmeladenseite fällt – und das in Zeitlupe. Deine Versuche, romantische Stimmung aufzubauen, enden leider wiederholt in Situationen wie "Dinner bei Kerzenschein und dann Feueralarm". Du wirst vielleicht denken: "War das Universum gegen mich?" – Nein. Es war nur dein exzentrischer Drang, dein Parfüm mit Räucherstäbchen zu mischen. Tipp vom Universum: Hör auf, beim Sexting Gedichtformen auszuprobieren. Niemand will ein Liebes-Limerick über Fußnägel lesen.

Wenn du das Gefühl hast, deine romantischen Pläne gehen reihenweise baden – dann bau halt ein verdammtes Planschbecken daraus. Liebe ist kein Fahrplan, sondern eher wie ein Dönerspieß: manchmal dreht er sich, manchmal brennt er dir ins Herz, aber am Ende ist alles irgendwie lecker.

🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)

Du meinst es ernst. Das Problem ist: zu ernst. Während andere flirten, als gäbe es ein Bonuslevel bei Mario Kart, bringst du beim ersten Date ein handgebundenes Beziehungsformular mit. Dazu noch die Powerpoint-Präsentation "Liebe 2025 – Chancen und Risiken". Klingt süß in der Theorie – aber deine Auserwählten sind leider oft mit Flucht beschäftigt, noch bevor du Folie 3 erreichst. Tipp vom Universum: Niemand will wissen, ob man dich steuerlich absetzen kann. Zumindest nicht im Mai.

Ja, deine Powerpoint hat das Date nicht gerettet – aber: Du bist organisiert genug, dir emotionalen Aufschwung in Excel zu basteln. Und wer dich nicht liebt, obwohl du Diagramme über dein Herz machst, hat dich gar nicht verdient. Irgendwo da draußen gibt’s jemanden, der "Tabellen" für sexy hält.

💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)

Du liebst es, anders zu sein – und das ist toll. Nur leider endet "anders" diesen Monat regelmäßig in "Warte mal, hast du gerade ernsthaft einen Heiratsantrag im Supermarkt gemacht – mit einer Zucchini als Ringträgerin?" Du verwechselst kreative Romantik mit leichtem Wahnsinn, und die Leute sind sich nicht sicher, ob sie dich heiraten oder dich einfach jemandem zum Reden vorbeischicken sollen. Tipp vom Universum: Wenn du beim Date über deine Sammlung leerer Dosen sprichst, erwähn bitte, dass das ironisch gemeint ist.

Wenn du das Gefühl hast, du bist einfach zu weird für die Liebe – falsch gedacht! Du bist nicht zu weird. Die anderen sind einfach zu beige. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis jemand deine Zucchini-Ringträgerin süß findet und mit dir gemeinsam einen Alpakahof auf dem Mond plant.

Wenn’s mit der Liebe gerade eher "Gruselkabinett mit Umarmungsverbot" ist, dann denk daran: Auch Einhörner stolpern mal über ihre eigenen Regenbögen.