Wird gut im August, versprochen!Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Du träumst davon, dass alles anders wird? Dann gibt es Hoffnung. Wenn du Horoskopen glaubst. Und unserem ChatGPT-Horoskopeersteller, der garantiert (!) immer richtig liegt.
08.07.2025, 08:0708.07.2025, 08:07
Dr. Klaas Kugel
Dr. Klaas Kugel – promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und exklusiver Sternenflüsterer für watson – meldet sich mit einer bahnbrechenden Offenbarung: Im August 2025 feiern sechs Sternzeichen ihren großen Durchbruch! Warum gerade Dr. Kugel? Weil er, ähnlich wie ein Toaster, der auch Bagels rösten kann, über Fähigkeiten verfügt, die andere nicht einmal erahnen.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐂 Stier (20. April – 20. Mai)
Du wachst an einem Dienstag auf und bist plötzlich die neue Stimme von Google Maps – auf Sächsisch! Ganz Deutschland irrt fröhlich durch Innenstädte, während du ins Mikrofon brummelst: "Nu biegsch da ab, wo früher die Bäckerei war." Deine kreative Phase gipfelt darin, dass du Croissants zu Kunstobjekten erklärst und eine Ausstellung in einer Autowaschanlage eröffnest. Niemand versteht es, aber alle sind begeistert.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Du erfindest im August eine völlig neue Art zu feiern: das "Schreifti-Val". Man trifft sich zum brüllenden Karaoke im Waschsalon. Deine Interpretation von "Atemlos" in Delfinsprache geht viral, Helene Fischer schreibt dir eine Dankesmail. Irgendjemand aus einer Werbeagentur sieht dich dabei – und ehe du dich versiehst, wirst du das neue Gesicht einer Ketchup-Marke. Niemand weiß, warum, aber du wirst reich.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Du findest beim Ausmisten einen alten Joghurtbecher mit mysteriösem Inhalt – plötzlich kannst du Gedanken lesen. Du nutzt diese Fähigkeit ausschließlich, um bei Quizshows mitzuraten. Innerhalb von zwei Wochen gewinnst du 17 Brotbackautomaten. Deine neue Karriere als "Heimsieg-Hellseher:in" startet mit einem Interview in der TV-Zeitschrift deines Nachbarn. Und zack – Manager:in ruft an. Die Sterne jubeln!
🏹 Schütze (22. November – 21. Dezember)
Im August verwandelst du versehentlich deine Küchenmaschine in ein Orakel. Es prophezeit dir den perfekten Moment zum Wäscheaufhängen – und immer liegt es richtig! Die Nachbarschaft kommt reihenweise, um sich Ratschläge vom Mix-Apfel-Roboter zu holen. Du gründest ein spirituelles Zentrum im Gartenschuppen und wirst von einer esoterischen Influencerin aus Castrop-Rauxel entdeckt. Und siehe da – dein erster eigener Podcast: "Mix it, Baby!" startet durch.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Du hast eine Vision, während du versuchst, deinen Toaster mit Bluetooth zu verbinden. Eine Erleuchtung trifft dich wie ein nasser Waschlappen: Du musst eine Oper über Käse schreiben. Innerhalb von 10 Tagen hast du "La Fromage Triste" fertig – inklusive Käseplatten-Pause. Die Uraufführung findet in einem ehemaligen Schwimmbad statt, das zufällig gute Akustik hat. Feuilleton? Ausgerastet! Kultstatus? Gesichert!
🐏 Widder (21. März – 19. April)
Herzlichen Glückwunsch! Du wirst im August eine bahnbrechende Erfindung machen: den automatischen Popcorn-Föhn. Damit katapultierst du dich direkt ins ZDF-Vormittagsprogramm. Dank einer Begegnung mit einer sprechenden Krähe im Park wirst du außerdem zur Lokal-Prominenz in Bottrop-Kirchhellen. Und beruflich? Deine Bewerbung als Weltraum-Babysitter:in für Pluto-Kinder wird plötzlich ernst genommen. Zack, Durchbruch!
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
Hier ist das einzig wahre Horoskop von Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller, der dank einer Doktorarbeit über "Interstellare Quatschvibrationen im Einflussbereich von Schrumpelplaneten" als der Horoskop-Guru schlechthin gilt. Nur er kann mit der Präzision eines kichernden Tintenfischs vorhersagen, was auf dich zukommt.
Dr. Kugels Seriositätsbeweis: Er trug bei seiner letzten Prophezeiungssitzung einen Bademantel aus Alufolie und wurde dennoch von einem Eichhörnchen gesiezt. Wenn das nicht Expertise ist.
