Oktober-Crashout: Bei diesen 5 Sternzeichen geht gar nix mehr
Diese fünf Sternzeichen sind im Oktober sowas von raus, dass selbst das Universum peinlich berührt wegguckt. Der Grund? Eine Kombination aus rückläufigem Tofu, schmelzender Selbstachtung und einer mysteriösen energetischen Schieflage in der intergalaktischen Sockenschublade.
Bereit? Festhalten. Los geht's.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Crashout-Level: Bananenschale auf Glatteis mit Sandalen.
Im Oktober probiert diese Spezies mutig, einen Kürbis zu heiraten, weil "es sich richtig anfühlt". Leider sagt der Kürbis nein. Danach folgt eine Phase intensiver Selbstverwirklichung auf dem Teppichboden eines Möbelhauses. Die Sterne sagen: Rückzug! Oder wenigstens Socken anziehen.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Crashout-Level: Excel-Tabelle mit Liebeskummer.
Ein ambitioniertes Projekt, bei dem sämtliche Schränke nach Farbe UND nach Energielevel sortiert werden sollen, endet in einem Nervenzusammenbruch wegen eines einzigen falschen Kleiderbügels. Bonus-Schaden: Du meldest dich versehentlich für ein Origami-Seminar auf Isländisch an. Viel Spaß damit.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Crashout-Level: Stolz wie Oskar, aber mit Spinat zwischen den Zähnen.
Eine spontane Karaoke-Nacht endet in einem dreiminütigen Monolog über deinen inneren Tiger, begleitet von einem Tamburin. Niemand versteht dich. Du selbst am allerwenigsten. Tipp der Sterne: weniger Brüllen, mehr Snackpausen.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Crashout-Level: Drei Espresso, null Orientierung.
Du versuchst, das Internet zu löschen, weil es dich "verfolgt". Leider löschst du stattdessen deine Steuererklärung, deinen Mitbewohner und einen kleinen Teil deines Bewusstseins. Die kosmische Lösung? Eine Woche in einem Zelt aus Toastbrot verbringen und auf Eingebungen warten. Oder einfach schlafen.
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
🐂 Stier (20. April – 20. Mai)
Crashout-Level: Emotionale Abrissbirne mit Kuschelbedürfnis.
Du gibst dein gesamtes Vermögen für ein revolutionäres Yoga-Abo für Haustiere aus – obwohl du gar kein Tier hast. Anschließend versuchst du, dich von einem Cappuccino coachen zu lassen. Spoiler: Er schweigt. Deine Aura schreit nach einem WLAN-freien Raum und einem Gespräch mit einer Zimmerpflanze.
Jeder Crashout ist nur die elegante Vorwärtsrolle in ein neues Kapitel voller Fragen wie: "Warum hab ich plötzlich ein Einhorn auf dem Balkon?" oder "Wer hat mein Chakra entführt?"
Dr. Klaas Kugel empfiehlt: Viel Tee, wenig Entscheidungen und mindestens einmal täglich der Sonne winken. Man weiß ja nie, wer zurückwinkt.