Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und exklusiver Glücks-Prophet für watson, hat tief in die kosmischen Strudel geschaut.
Wer denkt, dass Glück nur Zufall ist, der hat noch nie eine Mikrowelle dabei beobachtet, wie sie sich exakt dann ausschaltet, wenn man hinsieht. Genauso präzise sind diese Vorhersagen – und nur diese fünf Auserwählten werden noch diesen Monat vom Glück geradezu überfahren.
Das Universum hat entschieden: Diesen Monat bekommst du noch mindestens eine Gratis-Beilage, und zwar völlig unerwartet. Ob extra Pommes, ein zusätzlicher Keks zum Kaffee oder eine ominöse, herrenlose Frühlingsrolle auf deinem Teller – du wirst beschenkt.
Außerdem erwartet dich eine unerklärlich gute Haarphase. Selbst wenn du morgens aufstehst und aussiehst, als hätte ein Tornado mit deiner Frisur gekämpft – zack, drei Minuten später und du siehst aus wie ein Hollywoodstar.
Und als wäre das nicht genug, wird dein Handy-Akku magischerweise länger halten als je zuvor. Zwei Prozent und trotzdem noch eine Stunde TikTok? Willkommen im Club der kosmisch Gesegneten.
Manchmal passieren Wunder, und für dich ist das Wunder dieses Monats: Du wirst auf einmal ALLES finden, was du jemals verloren hast. Die mysteriöse linke Socke, die Kopfhörer, dein Wille zum Sport – alles taucht wieder auf.
Auch seltsam: Menschen werden dir Getränke ausgeben, ohne dass du weißt, warum. Vielleicht ist es dein Charisma, vielleicht ist es das Universum, das dir einfach mal einen ausgeben will. Einfach annehmen, lächeln und den göttlichen Plan nicht hinterfragen.
Und schließlich, das Beste: Du wirst in irgendeinem Bereich einen Rekord aufstellen. Ob es die längste durchgehaltene Netflix-Session, der schnellste Sprint zur Bahn oder das höchste Jenga-Turm-Bauwerk ist – du wirst triumphieren.
Das Glück hat sich gedacht: Warum nur eine gute Nachricht, wenn wir gleich drei absurde Dinge für dich klar machen können?
Erstens: Du wirst eine völlig verrückte Summe Geldes finden. Nicht im Lotto – das wäre ja zu klassisch. Nein, das Universum spielt kreativer. Vielleicht liegt irgendwo ein 50-Euro-Schein in deiner Jackentasche, den du vergessen hast. Oder jemand zahlt dir plötzlich das Geld zurück, das du 2016 für eine Pizza ausgelegt hast.
Zweitens: Tiere werden dich auf einmal lieben. Völlig fremde Hunde kommen zu dir, Katzen legen sich auf deinen Schoß, selbst Eichhörnchen werden dir aus der Hand fressen. Nutze es weise.
Drittens: Du wirst in einem peinlichen Moment nicht erwischt. Ob das die Stolperfalle an der Bushaltestelle oder das laute Bauchknurren in einem Meeting ist – niemand wird es mitbekommen.
Löwen haben ja ohnehin oft Glück, aber im Februar dreht das Universum so richtig auf: Zum einen: Du wirst mindestens eine Schlange umgehen. Sei es die Schlange im Supermarkt, am Flughafen oder eine tatsächlich existierende Schlange – du wirst clever (oder einfach mit unfassbarem Glück) drum herum navigieren.
Zum anderen: Deine Intuition wird dich retten. Ob du plötzlich spürst, dass du nicht den drittletzten Cheeseburger im Fast-Food-Laden nehmen solltest (weil er auf mysteriöse Weise schon drei Tage alt ist) oder du instinktiv genau das richtige Wort in einer hitzigen Diskussion sagst – dein Bauchgefühl wird Gold wert sein.
)Letzte Chance, der Februar geht zu Ende – aber nicht ohne ein Glücks-Feuerwerk für dich! Ein wildfremder Mensch wird dich für extrem kompetent halten. Vielleicht fragt dich jemand nach Finanzberatung, obwohl du selbst nicht weißt, wo dein Gehalt bleibt, oder du wirst im Supermarkt nach dem besten Käse gefragt. Die Autorität, die dir verliehen wird, ist unantastbar.
