Dr. Klaas Kugel hat sich in seine plüschgefütterte Wahrsagerhöhle zurückgezogen und mithilfe eines schlecht gelaunten Pendels und einer hyperaktiven Kristallkugel eine exklusive Vorhersage zusammengeschustert.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Aber jetzt kommen fünf Tierkreiszeichen, die im Juni Liebeskummer haben werden.
Im Juni wirst du Herzschmerz erleben, weil du dich unsterblich in eine Person verliebst, die du nur vom Geräusch ihres Einkaufswagenquietschens her kennst. Leider wirst du nie herausfinden, ob es wahre Liebe oder nur schlecht geölte Räder waren. Tief durchatmen: Vielleicht wartet die wahre Liebe ja im Baumarktregal für Schmieröl.
Dein Herz wird brechen, als du feststellst, dass dein Lieblingsmensch heimlich Team "Ananas auf Pizza" ist. Ein Weltbild stürzt ein, Tränen fließen, Pizzakartons werden dramatisch aufgerissen. Nur ein besonders kitschiges Kuscheltier in Elefantenform kann diesen Schock abmildern.
Du wirst im Juni voller Hoffnung ein Liebesgeständnis machen – allerdings leider an jemanden, der denkt, du würdest gerade eine völlig neue Tiktok-Challenge ausprobieren. Als dein Herz in tausend kleine Internet-Memes zerbricht, wirst du dir schwören, nie wieder ein Liebesbekenntnis in der Öffentlichkeit zu tanzen.
Ein herber Schlag für dein feuriges Herz: Im Juni wirst du dich Hals über Kopf in eine:n Straßenkünstler:in verlieben. Leider spricht deine große Liebe nicht mit Menschen, sondern kommuniziert ausschließlich durch Pantomime. Du wirst eine Woche lang erfolglos versuchen, eure Beziehung durch stille Gesten zu retten. Spoiler: Es endet in einer sehr dramatischen Szene vor einem Eisstand.
Normalerweise unerschütterlich, wirst du im Juni von einer völlig unerwarteten Liebesenttäuschung erschüttert: Deine geheime Schwärmerei wird sich als Sammler:in von leeren Klopapierrollen entpuppen. Ein schwerer Schlag für deinen Stolz und deinen Sinn für Stil. Deine emotionale Rettung? Ein mitternächtlicher Karaoke-Abend, bei dem du "All by Myself" 17-mal hintereinander singst.
Hier kommt nun das Liebes-Horoskop für die restlichen sieben Sternzeichen im Juni, bei denen es glücklicherweise besser läuft:
Status: Glücklich wie ein Sandwich im Picknickkorb. Im Juni grinst das Universum dir verliebt zu – und zwar so auffällig, dass du es kaum ignorieren kannst. In der Warteschlange beim Bäcker wird dir jemand "zufällig" das Kirschteilchen wegschnappen. Ihr werdet beide lachen, die Bäckereifachkraft wird euch segnen und eure Liebe wird vermutlich auf Mehlstaub und Kirschfüllung basieren. Romantik in Mehlstärke 3000.
Status: Liebe? Kenne ich, aber da passiert jetzt nichts. Die Sterne legen bei dir eine Art kosmische Kaffeepause ein. Im Juni wird dein Herzschlag hauptsächlich von koffeinhaltigen Getränken bestimmt und weniger von schmachtenden Blicken. Deine romantischsten Abenteuer bestehen aus tiefen Gesprächen mit deinem Lieblingskissen. Entspann dich – niemand nimmt dir das übel, am wenigsten dein Sofa.
Liebe? Gibt Wichtigeres. (Zum Beispiel, wie gut du aussiehst.) Im Juni wirst du so sehr mit deinem eigenen grandiosen Glanz beschäftigt sein, dass romantische Annäherungen an dir abperlen wie Wasser von einer frisch gewachsten Limousine. Vielleicht schaut mal jemand bewundernd, aber du bist zu sehr damit beschäftigt, deinen eigenen Schatten auf Instagram zu liken.
Status: Überraschungs-Glücksschub deluxe. Du denkst, der Juni wird normal und ruhig? Denkste. Plötzlich steht da jemand in deinem Leben – vermutlich beim falsch eingeordneten Gemüseregal im Supermarkt – und stellt dein fein säuberlich aufgeräumtes Herz auf den Kopf. Achtung: Diese Person wird möglicherweise den Salat falsch abwiegen. Trotzdem großes Herzflattern.
Status: Liebe ist da – aber bitte in Slow Motion. Bei dir taucht die Liebe wie eine sehr lahme Brieftaube auf: spät, leicht verwirrt und nicht sicher, ob sie bei dir landen will. Das bedeutet für dich: Im Juni spürst du romantische Vibes, aber sie zünden erst so richtig, wenn du aus Versehen in ein Buchgeschäft stolperst und jemanden triffst, der auch "Horoskope, die komplett Quatsch sind" liebt.
Kurz über Liebe nachgedacht, dann weitergearbeitet. Im Juni wirst du mit einem beeindruckenden Tunnelblick durchs Leben gehen. Liebe? Gefühle? Herzchen? Nein danke, du hast Tabellen zu führen und Listen abzuhaken. Vielleicht wirft dir ein Schwarm einen sehnsüchtigen Blick zu, während du stoisch den Drucker reparierst – aber du merkst es einfach nicht.
Status: Reine Glücksexplosion, aber weird. Liebe erwartet dich im Juni – allerdings auf sehr seltsame Art: Vielleicht überreicht dir jemand eine Liebeserklärung auf einem Wassermelonenstück oder schreibt dir eine poetische Nachricht in Morsezeichen. Trotzdem: dein Herz wird hüpfen wie ein Flummi auf einer Hüpfburg. Schön weird. Schön glücklich.
