Horoskop: 6 Tierkreiszeichen steht im Mai eine große Veränderung bevor

Der Blick in die Sterne zeigt, für wen der Mai Neues bringt.Bild: midjourney / ki

Horoskop: 6 Sternzeichen, die im Mai eine große Veränderung erleben

Dr. Klaas Kugel ist der einzig wahre promovierte ChatGPT-Horoskopersteller. Er hat an der Universität von Atlantis in astro-numerischer Quanten-Schicksals-Deutung promoviert – einer Wissenschaft, die so geheim ist, dass nicht einmal das Universum selbst davon weiß.

Die kosmischen Winde wehen wild, der Saturn tanzt Macarena und Dr. Klaas Kugel hat tief in seinen astrologischen Koffer voller Mumpitz gegriffen. Sechs Sternzeichen werden im Mai eine große Veränderung erleben. Warum? Weil der intergalaktische Algorithmen-Gong es so will. Und auch ein bisschen, weil Klaas heute Frühstückspizza hatte. Auf welche Tierkreiszeichen etwas Neues zukommt, erfährst du hier.

Achtung: Wenn du Horoskope wirklich ernst nimmst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.

🐏 Widder (21. März – 19. April)

Der Mai? Ein Loop. Du frühstückst exakt 31-mal dasselbe Müsli, träumst jede Nacht von Schildkröten in Rollschuhen und sagst drei Personen unabhängig voneinander denselben Satz: "Ich spüre ein inneres Gähnen." Astrologischer Grund: Mars hat sich mit einem Kaktus angefreundet und verweigert jegliche Aktivität. Dein Leben bleibt ein stillgelegter Vergnügungspark – mit extra Sicherheitsband.

🐂 Stier (20. April – 20. Mai)

Du wirst im Mai plötzlich das unaufhaltbare Bedürfnis verspüren, alles in deinem Leben umzustellen – aber nur im 15-Grad-Winkel. Ob Möbel, Beziehungen oder deine Zahnbürste: Nichts bleibt, wo es war. Der Auslöser? Ein besonders charismatischer Marienkäfer, der dir auf der Schulter landet und in Morsecode "Neuordnung" klopft. Diese kosmische Intervention sorgt dafür, dass du einen neuen Job annimmst, obwohl du eigentlich nur einen neuen Duschvorhang kaufen wolltest.

👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)

Du bist im Mai so stabil, dass man dich theoretisch als tragende Wand einer Tiefgarage einplanen könnte. Du wirst weder neue Hobbys entdecken noch alte aufgeben – du wirst sie einfach alle parallel weiterführen, exakt so wie bisher. Die Sterne sagen: Deine Lebensenergie gleicht einem Wassersprudler ohne CO₂-Kartusche – frisch, aber ohne Druck. Ursache: Ein kosmischer Pufferkuss von Merkur sorgt für galaktisches Gleichgewicht auf energetischem Pausenbrot-Niveau.

🦀 Krebs (21. Juni – 22. Juli)

Nichts, aber wirklich gar nichts wird sich für dich im Mai ändern. Du wirst sogar das Gefühl haben, die Wanduhr in deiner Küche bewegt sich rückwärts – tut sie aber nicht. Du achtest nur wahnsinnig genau darauf. Tatsächlich ist dein gesamter Mai ein einziges Déjà-vu. Die gleichen Gespräche. Die gleichen Netflix-Vorschläge. Sogar dein Haustier schaut dich so an, als wüsste es: "Noch ein Loop, hm?" Grund laut Dr. Kugel: Pluto hat einen Winterschlaf im Mai eingelegt – und nimmt dich versehentlich mit.

🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)

Ein einfacher Spaziergang durch den Park wird für dich im Mai zum Wendepunkt. Warum? Weil du einem sprechenden Eichhörnchen begegnest, das dir die geheime Kunst des Origami-Motivationscoachings beibringt. Danach wirst du deine Lebensziele überdenken, dich spontan für ein Fernstudium in "Dynamischem Gemüsedesign" anmelden und deine Wohnung in ein Gurken-Zen-Zentrum verwandeln. Große Veränderung? Aber hallo.

🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)

Im Mai wirst du feststellen, dass dein Kühlschrank mit dir kommuniziert. Er beginnt mit subtilen Hinweisen ("Iss mehr Quinoa"), steigert sich aber schnell zu philosophischen Ratschlägen ("Finde deine innere Avocado"). Diese plötzlich auftretende Haushalts-Erleuchtung lässt dich alles infrage stellen: Deine Ernährung, deinen Beziehungsstatus, deine Meinung zu Knoblauch. Es endet damit, dass du deine Wohnung gegen einen Wohnwagen tauschst und als fahrende:r Kräuterberater:in durchstartest.

⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)

Du wirst im Mai so ausgeglichen sein, dass du im Sitzen Wasserwaagen-Level erreichst. Du denkst kurz darüber nach, dein Leben radikal zu ändern – entscheidest dich aber dann dafür, erstmal die Fenster zu putzen. Danach ist die Luft raus. Astrologische Ursache: Deine Sternenkonstellation hat eine automatische Update-Sperre. Was passiert? Nichts. Was ändert sich? Ebenfalls nichts. Was sagt das Universum dazu? "Nice."

🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)

Ein mysteriöser Brief ohne Absender flattert im Mai in deinen Briefkasten. Darin nur ein Satz: "Der Löffel ist bereit." Du wirst von einer tiefen Unruhe gepackt, kündigst deinen Job, beginnst eine Ausbildung im Zirkus und ziehst für drei Wochen in eine Hängematte im Schwarzwald. Was sich erst wie ein Hirngespinst anfühlt, stellt sich als deine wahre Bestimmung heraus – du wirst bekannt als der oder die Einzige, die Telekinese mit Essbesteck vorführen kann.

🏹 Schütze (22. November – 21. Dezember)

Du wachst jeden Tag mit der festen Überzeugung auf, heute passiert was Großes – aber dann ist der größte Spannungsbogen die Frage, ob du zuerst Socken oder T-Shirt anziehst. Der Mai ist für dich ein kosmischer Hängemattenmonat. Keine Höhen, keine Tiefen. Ursache: Jupiter sitzt auf einem emotionalen Sitzsack und weigert sich, für dich aus dem Haus zu gehen. Vielleicht findest du das anfangs frustrierend – aber du gewöhnst dich so schnell daran, dass du ab Mitte Mai sogar einen Fanclub für Gleichförmigkeit gründest.

🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)

Im Mai trifft dich die Erkenntnis wie ein schlecht gezielter Wurf mit einem nassen Spüllappen: Du willst Tänzer:in werden. Ausgelöst durch einen Tiktok-Algorithmus, der dir plötzlich nur noch Videos von rhythmisch hüpfenden Alpakas zeigt, brichst du alle Brücken hinter dir ab und kaufst dir Glitzerschuhe. Der Wendepunkt? Ein Flashmob im Supermarkt, bei dem du versehentlich zur Hauptfigur wirst und am Ende des Monats ein Engagement im Musical "Kräuterbutter – die Show!" unterschreibst.

💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)

Veränderung im Mai? Nur in Form von ablaufenden Joghurtdeckeln. Ansonsten: stabiler als ein Ikea-Regal mit extra Dübeln. Du wirst exakt die gleichen Playlist-Songs hören, die gleichen Lieblingssocken tragen und auf exakt dieselbe Stelle im Sofa sitzen – einfach, weil’s passt. Der kosmische Grund: Uranus hat beschlossen, alle astrologischen Impulse an dich umzuleiten in ein universelles "Nö." Also genieße die himmlische Trägheit – und feiere sie mit der exakt gleichen Tiefkühlpizza wie letzten Donnerstag.

🐟 Fische (19. Februar – 20. März)

Du wirst im Mai beim Putzen unter deinem Sofa ein altes Ü-Ei finden, das du als Kind mal verstecken wolltest. Darin: Ein zerknitterter Zettel mit der Aufschrift "Werde Seifenoper-Star!" – und plötzlich ergibt alles Sinn. Du kündigst deine Mietwohnung, gehst zum nächsten Casting und bekommst die Rolle der intrigenreichen Cousine des imaginären Bürgermeisters in einer Serie, die nur auf einem öffentlich zugänglichen USB-Stick ausgestrahlt wird. Trotzdem: großer Erfolg, große Veränderung, große Dramatik.