Spaß

Finde es endlich heraus: Welche Pizza bist du?

Leute, jetzt aber mal Hand aufs Herz: Ist Pizza nicht die beste Erfindung, seit es Käse gibt?

Hell yeeeeaaaaaahhh!

PizzaPizza

Bild: Giphy

Und genau deswegen werden wir jetzt eine Frage beantworten, die ihr euch zweifellos stellt, seitdem ihr essen könnt: Welche Pizza bin ich? Viel Spaß und guten Appetit!

Quiz
1.Du schlenderst gerade gemütlich die Straße entlang, als du deine/n Ex auf dich zukommen siehst. Was machst du?
Tom Hanksabspielen
Giphy
Ich suche Augenkontakt, und sobald der hergestellt ist, zwinkere ich ihm/ihr zu.
Kalter Schweiß tropft mir von der Stirn. Mein Herz beginnt zu rasen. Meine Arme und Beine zittern. Ich falle in Ohnmacht.
Ich springe panisch hinter die nächstbeste Mülltonne. Dann überlege ich es mir anders und stolpere ihm/ihr unbeholfen direkt vor die Füße und sage: "Hi, na?"
Ich begegne seinem/ihrem Blick, will den Arm heben, ändere meine Meinung, lasse den Arm wieder fallen und starre stur auf den Boden, während wir aneinander vorbeilaufen. Dann fühle ich mich dumm, drehe mich um und rufe: "Hi!"
Ich mache gar nichts. Aber er/sie dreht sich prompt um und rennt vor mir weg.
2.Du kommst zu einer Party und stellst fest, dass du außer dem Gastgeber niemanden kennst. Was machst du?
Ich hänge mich an den Gastgeber, rede mit niemandem sonst ein Wort und gehe nach einer Dreiviertelstunde nach Hause.
Ich stürze mich ins Getümmel, suche nach dem schönsten Lebewesen in the house und flirte dann so lange rum, bis wir knutschend in einer Ecke liegen.
Ich versuche verzweifelt, Kontakte zu knüpfen, aber irgendwie weigern sich alle konsequent, mit mir zu sprechen.
Ich denke mir erst, "Yeah! Na komm, eine gute Challenge! Heute trainiere ich mein Selbstbewusstsein", stelle mich zur erstbesten Gruppe dazu und verschwinde nach fünf Minuten beschämt wieder in der Menge, weil ich mich nicht traue, den Mund aufzumachen.
Mir macht das gar nichts aus und ich geselle mich zu ein paar netten Leuten. Ich quatsche, ich lache, nach zehn Minuten wird mir langweilig und ich wandere weiter. Am Ende des Abends habe ich 45943 neue Facebook-"Freunde".
3.Gruppenarbeit! Du schlägst eine grandiose Idee vor, aber ein Kerl widerspricht dir. Wie reagierst du?
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Ich balle meine Fäuste unterm Tisch, lächle ihn aber gespielt freundlich an.
Ich höre mir seine Einwände an, nicke erstmal diplomatisch und breche dann einen stundenlangen Streit vom Zaun.
Ich will ihm gerade selbst widersprechen, als mir plötzlich auch alle anderen in den Rücken fallen und ich aus der Gruppe gekickt werde.
Ich verprügle ihn.
Ich sage "Okay" und traue mich danach nicht mehr zu sprechen.
4.Du hast morgen eine schwierige Prüfung. Wie verbringst du den Abend davor?
Ich denke mir, das schaffe ich auch ohne Lernen easy, gehe mit meinen Freunden saufen und beschließe dann um 4 Uhr morgens, doch noch zu büffeln.
Ich habe null Bock aufs Lernen, also gehe ich saufen. Und eskaliere so richtig. Und komme 20 Minuten zu spät zur Prüfung. Sturzbesoffen.
Ich schicke eine Sprachnachricht an sämtliche Freunde, Bekannte und Verwandte, dass sie mich doch heute Abend bitte nicht stören sollen, und verschanze mich dann in meiner Lern-Kammer.
Ich lerne und lerne und lerne und lerne. Und habe dann während der Prüfung ein Blackout.
Ich lerne ein bisschen, gucke dann Netflix, lerne weiter, mache mir Essen, lerne weiter, gucke mir Instagram-Stories an. Und bestehe die Prüfung mit Ach und Krach.
5.Eine Hellseherin auf dem Volksfest prophezeit dir eine tragisch endende Affäre. Wie reagierst du?
Bild zur Frageabspielen
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Ich freue mich, weil ich das Drama liebe, schnappe mir meine/n Vorgesetzte/n, beginne eine heiße Liebesbeziehung und werde am Ende gefeuert, weil ich Videos davon an alle Kollegen geschickt habe.
Ich fange an zu weinen. Bis ich feststelle, dass das bedeutet: Ich kriege endlich mal eine/n ab.
Ich schüttele direkt den Kopf, denn auf so etwas würde ich mich ohnehin nie einlassen. Danach verklage ich die Hellseherin.
Ich lasse mich davon beflügeln, beginne eine vielversprechende Beziehung, verliebe mich Hals über Kopf, mache ihm/ihr einen Antrag und werde am Altar verlassen.
Ich freue mich, stürze mich auf den erstbesten Menschen, den ich treffe, bin aber schon nach kurzer Zeit gelangweilt und beende die Sache brutal. Und habe dann für zehn Jahre einen besessenen Stalker.
6.Du bist abends in einem Club, als sich zwei Typen vor dir anfangen zu prügeln. Was machst du?
Ich schreie "YAY!" und stürze mich ins Getümmel. Zehn Sekunden später herrscht eine Massenschlägerei.
Ich quieke empört und werfe den Schlägern missbilligende Blicke zu, bevor ich die Security alarmiere.
Ich zucke mit den Schultern und tanze einfach weiter. Bis mir plötzlich ein wilder Ellbogen ins Gesicht schlägt. Dann werde ich rasend und schreie: "WER WAR DAS?!"
Ich versuche, Abstand zu halten. Dann sucht plötzlich einer der Prügler meinen Augenkontakt und zerrt mich mit in die Schlägerei.
Ich mache mich mit meinen Freunden darüber lustig, bis mich die aufgeheizte Stimmung irgendwie packt. Um mich irgendwie selbst zu besänftigen, bestelle ich mir eine Piña Colada und sehe dem Spektakel schlürfend zu, während es in mir brodelt.
7.Was ist deine Lieblingspizza?
Pizzaabspielen
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Pizza Frutti di Mare. Ich mag's exotisch.
Ich hätte eigentlich lieber Nudeln.
Ich mag gar keine Pizza. Was mach' ich hier eigentlich, ey.
Veggie-Pizza. Ich lebe gern gesund.
Ist mir egal. Ich esse alles, was nicht bei 3 auf'm Baum ist.
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4 Punkte, in denen Bushido sich mit Bushido nicht einig ist

Schwuchtel? Ist nicht homophob. Fotze? Nicht frauenfeindlich. Und fick die Polizei? Wird völlig missverstanden. 

Rapper Bushido erklärt das gerne, wie folgt: Klar, er schreibe gerne harte Texte. Aber eigentlich meine er das alles gar nicht so. Zuletzt fiel dieses Argument am Mittwochabend bei Sandra Maischberger.

Verwirrend! Sind Lyrics denn noch authentisch, wenn sie gar nicht wirklich so gemeint sind? Oder sind die TV-Aussagen des 39-Jährigen nicht wirklich so gemeint?

Entscheide selbst. Die …

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