Oh, oh: Da kommt nichts Gutes zu auf ein paar Sternzeichen.Bild: midjourney / ki
Miese Horoskope
Im August sollten einige besonders achtsam durchs Leben tapsen – denn die kosmischen Schwingungen haben einen üblen Trick auf Lager. Drei Sternzeichen könnten Opfer skurriler Betrugsmaschen werden. Die Warnungen sind eindeutig: Wer jetzt nicht aufpasst, bezahlt bald mit Briefmarken, Spekulatius oder seiner Würde.
23.07.2025, 07:0623.07.2025, 07:06
Dr. Klaas Kugel
Drei Sternzeichen stehen im August gefährlich schief im kosmischen Wind und könnten – man mag es kaum glauben – Opfer eines Betrugs werden. Ob durch dubiose Online-Gewinnspiele, falsche Gürkchen im Döner oder eine Katze, die vorgibt, ein Investmentberater zu sein: Die Gefahr ist real. Und warum kann Dr. Kugel das so genau voraussagen? Weil ihm neulich ein Marienkäfer in die Kaffeetasse gefallen ist – rückwärts! Das ist ein eindeutiges Zeichen. Wofür? Das bleibt dir überlassen,
Hier kommen die drei besonders gefährdeten Zeichen im August:
Achtung: Wenn du Horoskope wirklich völlig ernst nimmst und nicht auch ein bisschen über sie lachen kannst, solltest du diese Seite am besten jetzt verlassen.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Du wirst im August auf eine Person treffen, die aussieht, als hätte sie eine Staubsauger-Infomercial-Karriere hinter sich – blitzender Blick, glänzendes Hemd, fragwürdige Aura. Diese Person wird dir weismachen, dass du das Zeug zum "Internationalen Pfannkuchen-Sommelier" hast. Ein Job, von dem du bisher gar nicht wusstest, dass du ihn willst. In deinem Briefkasten findest du plötzlich ein Zertifikat aus "Teigania", einem Land, das nur auf Landkarten aus Kaugummi vorkommt. Du überlegst ernsthaft, deinen Beruf aufzugeben, um weltweit Pfannkuchen nach Klang, Biss und Tragfähigkeit zu bewerten.
Doch sobald du 7,43 Euro in Briefmarken (Motiv: Heulende Waschbären) überweist, wirst du blockiert, geghostet und von einem anklagenden Eichhörnchen beobachtet. Dr. Kugels Rat: Wenn dir jemand eine goldene Schürze mit dem Aufdruck "Teig ist Macht" schenken will, sei misstrauisch. Und wenn die Schürze nach Lavendel riecht, ist es vermutlich schon zu spät.
⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)
Ein Anruf erreicht dich zu einer denkbar unpassenden Zeit – nämlich genau dann, wenn du beim Bügeln versuchst, mit einem Radio-Podcast über Quallen deine spirituelle Mitte zu finden. Am anderen Ende spricht jemand mit der Stimme eines gelangweilten Pfarrers und erklärt dir sehr überzeugend, dass du einen energetischen Schuldenausgleich leisten musst, um "emotional steuerfrei" zu bleiben. Du wirst gebeten, deine IBAN, deinen Lieblingseisgeschmack und die letzten drei Gefühle zu nennen, die du beim Anblick eines Pflaumenkuchens hattest. Angeblich zur Identitätsprüfung.
Der Betrug eskaliert, als dir ein sogenannter "Empathie-Finanzplan" per Fax zugesendet wird – mit einer Tabelle, in der "gutes Karma" mit "Bezahlung in Luftballons" verrechnet wird. Dr. Kugels Rat: Wenn das Wort "Energiekonto" fällt und der Anrufer behauptet, sein Name sei "Meister Klaus mit dem energetischen Schnauzer", beende sofort das Gespräch. Oder antworte in Reimen – das verwirrt sie meistens.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Der August bringt dir eine esoterische Begegnung der dritten Art. In einem verwunschenen Bio-Café (dessen Speisekarte nur aus Geräuschen besteht) wirst du von einem selbsternannten "Haustier-Flüsterer" angesprochen. Er trägt einen Kimono aus Papierservietten und behauptet, er könne telepathisch mit deinem Kaktus kommunizieren – und zwar auf Alt-Aramäisch. Er verspricht dir tiefere Einblicke in die Seele deines Sukkulenten, der angeblich seit Jahren unterdrückte Träume von einer Karriere als Tiktok-Influencer hegt. Alles, was du tun musst, ist eine kleine Gebühr zu zahlen – wahlweise in Spekulatius, Kunstharz oder seltenen Gewürzmischungen aus dem 18. Jahrhundert.
Du glaubst ihm. Du gehst mit. Du wirst Teil eines geheimen Netzwerks von Menschen, die glauben, dass ihre Topfpflanzen nicht nur Gefühle, sondern auch ein Wahlrecht haben. Dr. Kugels Rat: Wenn jemand behauptet, dein Kaktus sei dein inneres Kind und du solltest ihm einen eigenen Netflix-Account machen – prüfe seine Legitimation. Oder ob du vielleicht einfach nur zu wenig geschlafen hast.
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
Im August wird’s bei fünf Sternzeichen richtig klimperig im Portemonnaie – und das völlig ohne Lottoschein oder Banküberfall. Ob dein Tierkreiszeichen dabei ist? Lies es nach – und zähl schon mal deine Glückspfandbons!
Hervorragend! Der August wird golden – aber nicht für alle. Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller, hat in einer spirituellen Eingebung (ausgelöst durch den Anblick eines zu stark frittierten Falafels) erkannt: Fünf Sternzeichen schwimmen im August im Geld. Warum? Weil die Sterne es so sagen. Und weil Dr. Klaas Kugel es sagt. Und weil ein sprechender Taschenrechner in seinem Traum "Investment" gesagt hat. Und jetzt: Bühne frei für die Reichtumskandidat:innen:
