Horoskop: Für diese Sternzeichen regnet es Geld im Oktober
Der Oktober zeigt sich nicht nur mit buntem Laub und Kürbissuppen-Überdosierung – nein, er hat auch einen Geldregen im Gepäck. Während manche sich mit nassen Socken durch den Herbst kämpfen, öffnen andere ganz zufällig ihren Regenschirm und fangen Scheine statt Tropfen.
Aber Vorsicht: Dieser Geldregen ist kein gewöhnlicher. Er riecht leicht nach Popcorn, passiert meist beim Öffnen von Cornflakes-Packungen oder beim Versuch, eine Quietscheente auf dem Flohmarkt zu verkaufen.
Die Sterne haben gesprochen – oder besser gesagt: Sie haben gebrüllt, geflötet und eine Polka getanzt, um uns mitzuteilen, welche fünf Sternzeichen im Oktober finanziell völlig überraschend eskalieren werden.
Denn manchmal kommt der Reichtum eben nicht durch harte Arbeit oder kluge Planung – sondern durch einen tanzenden Waschbären, eine explodierende Gießkanne oder einen geheimen Knopf im eigenen Kühlschrank.
Für fünf Glückspilze heißt es also: Konto statt Kürbis voll. Wer dabei ist? Die Sterne waren laut und schräg – und hier kommt ihre (absurde) Wahrheit.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐂 Stier (20. April – 20. Mai)
Der Oktober bringt nicht nur goldene Blätter, sondern auch goldene Dosen Ravioli – und zwar mit einem versteckten Diamanten darin.
Ausgerechnet beim Campen auf einem Aldi-Parkplatz wirst du zur Millionär:in, weil ein Flohmarktbesucher dein Zelt mit einem antiken Thron verwechselt. Halte dich fern von Gänseblümchen – sie könnten dich an dein altes Sparbuch erinnern, und das ist jetzt irrelevant.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Du findest einen mysteriösen USB-Stick im Müsli deiner Nachbarin. Darauf? Die Zugangsdaten zu einem Onlinekonto voller Bitcoins – leider in kyrillischer Sprache.
Kein Problem, du lernst innerhalb eines Wochenendes Russisch, knackst das Passwort ("HundMitHut88") und investierst alles in vegane Katzensocken. Innerhalb weniger Tage bist du reich und umgeben von Influencer:innen, die dein Leben verfilmen wollen.
⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)
Geld fällt vom Himmel – wortwörtlich. Ein alter Zeppelin über deinem Wohnort explodiert und regnet Spielgeld. Aber du entdeckst, dass ein Schein darunter aus echtem Monopolygold besteht.
Du gehst damit zur Bank, verwirrst den Filialleiter mit deiner Aura aus Pastellfarben und landest einen Vertrag als Gesicht der neuen Zwei-Euro-Münze mit Vanilleduft.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Beim Versuch, eine Socke zu stopfen, entdeckst du ein geheimes Fach in deiner Waschmaschine, das mit 500-Euro-Scheinen gefüllt ist.
Laut Anleitung handelt es sich um eine "Premium-Schleuderbonusfunktion", die du unwissentlich durch dein rhythmisches Bauchtanzen aktiviert hast. Du wirst reich, berühmt und gefürchtet auf allen Second-Hand-Plattformen.
Transparenzhinweis
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🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Ein betrunkener Papagei fliegt durch dein Fenster und schreit: "Aktien! Aktien!" – du lachst erst, doch dann kaufst du genau die Aktien, die er krächzt. Innerhalb von zwei Wochen: verdreifachter Wert.
Du wirst CEO eines Konzerns, der leuchtende Toastbrot-Toaster herstellt. Niemand weiß, wie das passieren konnte – außer vielleicht der Papagei, der sich nun als dein Finanzberater ausgibt.
Ob durch Papageien, Waschmaschinen oder Frühstücksüberraschungen – der Oktober meint es mit manchen Sternzeichen richtig gut.
Für alle anderen gilt: Nicht traurig sein. Der Kosmos ist sprunghaft wie ein Känguru mit Koffein. Vielleicht bist du ja nächsten Monat dran.