Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
Mehr anzeigen
Der Oktober wird seltsam – und die Sterne sind völlig einverstanden. Im ersten Teil des großen watson-Monatshoroskops zeigen sechs Sternzeichen, wie sie durch diesen Monat stolpern: zwischen senffarbener Erleuchtung, tanzenden Eulen und mysteriösen Haushaltsgeräten. Wer wissen will, warum ein Croissant das Schicksal entscheidet – bitte hier entlang.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Oktober bringt dir den verrückten Wunsch, deine Möbel ausschließlich nach dem Prinzip "Feng Schrank" auszurichten. Dabei ignorierst du nicht nur physikalische Gesetze, sondern auch den gesunden Menschenverstand. Besonders das IKEA-Regal "Gnöörg" wird spirituelle Reibung erzeugen.
Außerdem wirst du spontan zum:zur Kürbisflüster:in ernannt, nachdem du auf dem Wochenmarkt ein besonders runzeliges Exemplar mit deiner Aura beruhigst. Leider bist du dann für drei Tage verflucht, nur in Reimen zu sprechen.
Zum Monatsende hin verspürst du eine starke Anziehung zu Dingen, die mit Senf zu tun haben. Ob du dich in ein Glas Löwensenf verliebst oder einen Senf-Podcast startest – das Universum sagt: Ja.
Du wirst im Oktober dreimal versuchen, einen eigenen Escape Room zu bauen – allerdings in deinem Badezimmer. Beim dritten Mal vergisst du allerdings, wie man rauskommt, und musst von einem Trupp sehr verwirrter Igel befreit werden.
Ein mysteriöser Fremder bietet dir einen Tausch an: dein linkes Croissant gegen "unendliche Erkenntnis". Du entscheidest dich (richtigerweise) fürs Croissant, was dein Leben schlagartig verbessert. In der dritten Woche erhältst du eine geheimnisvolle Botschaft von deinem eigenen Staubsauger.
Er spricht in Morsezeichen. Es könnte um Steuererklärung gehen. Oder um Chips. Du wirst es nie ganz herausfinden, aber du wirst es fühlen.
Im Oktober erwachst du plötzlich mit dem tiefen Wunsch, Bürgermeister:in von irgendwas zu werden – vielleicht deines Kühlschranks. Du hältst eine Wahl ab, verlierst aber gegen eine halbe Gurke. Es ist trotzdem ein Fest. Eine Eule wird sich in dich verlieben.
Du wirst es nicht bemerken, aber sie wird dir jeden Tag geheime Botschaften in Form von Haferflocken auf den Balkon streuen. Achte auf das Muster. Es bedeutet "Vorsicht vor Menschen mit zu vielen Schlüsselanhängern".
Am Monatsende versuchst du, alle deine Entscheidungen mithilfe eines alten Sockenorakels zu treffen. Überraschenderweise ist es erfolgreicher als deine Steuerberaterin.
Du wirst in einen Kurzzeit-Wahnsinn verfallen, der dich dazu bringt, dein gesamtes Leben nach dem Zyklus der Waschmaschine zu strukturieren. Schleudergang = Me-Time.
Vorsicht: Menschen, die nur auf 30 Grad funktionieren, könnten dich nerven. Eine Socke aus dem Nichts wird deinen Alltag sabotieren. Sie erscheint immer wieder, egal wie oft du sie wegwirfst. Ihre Botschaft ist unklar, aber irgendwie spürst du: Sie meint es nicht böse. Vielleicht will sie nur kuscheln.
In der letzten Oktoberwoche führst du ein intensives Gespräch mit einem Apfel. Ihr redet über das Leben, die Liebe und ob es ein Leben nach dem Kompott gibt. Spoiler: Ja, aber es ist klebrig.
Happy Solar Return, du glitzernde Sternenwaage! Du feierst deinen Geburtstag mit einer spektakulären Party, die nur aus Marshmallows, Konfetti und der deutschen Version von "Macarena" besteht. Niemand weiß, warum. Es fühlt sich trotzdem richtig an.
In der Mitte des Monats bekommst du plötzlich die Fähigkeit, Murmeln telepathisch zu sortieren. Leider ist niemand beeindruckt, außer einem Eichhörnchen, das sich dir als Manager aufdrängen will. Du wirst versuchen, dein Leben durch eine besonders aggressive PowerPoint-Präsentation zu ordnen.
Am Ende heiratest du aus Versehen eine deiner Folien. Ihr führt eine kurze, aber sehr leidenschaftliche Ehe.
Der Oktober beginnt damit, dass du dich tief mit einem Toaster verbindest. Seine innere Wärme spricht dich an. Es könnte eine karmische Verbindung aus einem früheren Leben sein – vielleicht warst du mal ein Waffeleisen. Du entdeckst ein geheimes Talent: Du kannst mit deinem Stirnrunzeln Wetterfronten verschieben.
Leider nutzt du das hauptsächlich, um Spaziergänge anderer Leute zu sabotieren. Niemand kann’s dir übelnehmen, denn du trägst dabei stets eine glitzernde Umhanghose. Ein Papierflieger mit einer Botschaft wird dein Leben verändern.
Leider wird er aus Versehen von einer Katze gefressen. Du wirst also nie wissen, ob es um wahre Liebe oder einen Rabatt bei Obi ging. Die Ungewissheit macht dich poetisch.
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.