Transparenzhinweis
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Am 21. September 2025 ereignet sich eine partielle Sonnenfinsternis im Zeichen Jungfrau – das bedeutet: Alles wird kurz ein bisschen finster, besonders dein Terminkalender, deine Kaffeetasse und dein innerer Kompass.
Doch keine Panik – astrologisch ist das der perfekte Moment für einen chaotischen Neuanfang mit absurden Entscheidungen, die am Ende vielleicht sogar halbwegs funktionieren. Vielleicht.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Diese Sternzeichen werden stark von der partiellen Sonnenfinsternis beeinflusst.
Ein seltsamer Duft weht dir in der Woche der Finsternis entgegen – er riecht nach Lavendel, aber irgendwie auch nach gekochtem Kabeljau. Das ist ein Zeichen! Du solltest ein Projekt starten, das mit Seifenblasen, Mikroplastik-Aufklärung oder Käsefondues zu tun hat.
Die Sonnenfinsternis bringt dir eine neue Leidenschaft für Listen – leider für Listen von Dingen, die du niemals machen wirst. Aber hey: Aufschreiben ist auch eine Form von Produktivität.
Du wirst zur Finsternis von einem Eichhörnchen angeschaut. Ob im echten Leben oder innerlich – spielt keine Rolle. Das Tier fordert dich auf, deine Vorräte zu prüfen. Emotional wie kulinarisch.
Zeit, dich von Altlasten zu trennen: alten WhatsApp-Gruppen, Dosenmais und romantischen Illusionen über Menschen, die nicht mal "Gnocchi" aussprechen können. Es ist ein Neubeginn mit Stirnrunzeln – und das ist gut so!
Bäääääm! Die Sonnenfinsternis explodiert direkt in deinem Zeichen – kosmisch gesehen bist du der Mittelpunkt der Aufmerksamkeit, astrologisch aber auch die Hauptverdächtige:r in einem mysteriösen Fall von verschwundenen To-Do-Listen.
Du wirst versuchen, dein Leben zu ordnen, wirst aber stattdessen aus Versehen eine Origami-Fledermaus aus deinem Kontoauszug basteln. Lass es zu. Der Neuanfang beginnt mit einem Papierstau.
Während der Sonnenfinsternis wird dir ein uralter Brief begegnen – vielleicht metaphorisch, vielleicht in Form eines Kassenzettels aus 2019. Darauf steht dein nächster großer Lebensplan, aber leider ist er verschmiert von Mango-Lassi.
Du interpretierst das als göttliches Zeichen: Es ist Zeit, einen NFT von deinem linken Ohrläppchen zu erstellen. Oder einen Podcast über Dinge, die du nicht verstehst. Hauptsache originell. Der Kosmos nickt verwundert.
Die Sonnenfinsternis fordert dich auf, deinen emotionalen Staubsaugerbeutel zu leeren. Du weißt schon: Alles, was du seit März emotional gefressen hast. Vielleicht ist auch ein Croissant dabei.
Du wirst in dieser Phase plötzlich das Bedürfnis haben, deine Möbel umzustellen – obwohl du gar keine hast, oder sie festgeschraubt sind. Mach es trotzdem. Wenn dein Sofa plötzlich diagonal steht, öffnen sich neue Perspektiven. Auch auf deinen Kontostand (leider nicht besser, aber immerhin anders).
Du wirst die Sonnenfinsternis gar nicht richtig wahrnehmen – nicht, weil du unaufmerksam bist, sondern weil du währenddessen in einem sehr intensiven Gespräch mit einem Zimmerpflanzenblatt steckst. Dieses Blatt gibt dir einen Rat, der grammatikalisch fragwürdig, aber emotional bahnbrechend ist.
Du wirst plötzlich den Drang verspüren, eine neue Sprache zu erfinden, in der man nur mit Tiergeräuschen Gefühle ausdrückt. Lass dich davon tragen! Es könnte das Projekt deines Lebens werden. Oder wenigstens ein verwirrendes TikTok.
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