Die Sterne kichern schon verdächtig und ziehen sich extra ihre flirtigsten Nebelgewänder an. Thema heute: Neue Liebe im April – bei sechs völlig ahnungslosen Sternzeichen, die bald Schmetterlinge im Bauch haben werden (oder wahlweise Kaulquappen mit Herzchenaugen).
Dr. Klaas Kugel, exklusiver Horoskopgourmet bei watson, hat diesen romantischen Blick in die Zukunft mit einem Löffel Kirschjoghurt und einer Discokugel vollzogen. Seine Qualifikation? Er hat einmal aus Versehen eine Folge "Bauer sucht Frau" rückwärts gesehen und dadurch das emotionale Spektrum der Venus entschlüsselt. Seriöser geht’s kaum.
Wenn dir das alles zu albern ist und du Horoskope wirklich, wirklich ernst nimmst, solltest du vielleicht besser jetzt diese Seite verlassen.
Ihr flirtet normalerweise wie ein Eichhörnchen auf Speed – immer unterwegs, nie ganz greifbar. Aber im April kracht es richtig. Und zwar nicht, weil ihr verliebt seid, sondern weil ihr beim Einsteigen in den Bus aus Versehen auf den Fuß eures zukünftigen Schwarms tretet. Nach einem kurzen Streit über Schuheinlagen wird euch klar: Ihr gehört zusammen. Gemeinsam werdet ihr Romane schreiben – oder zumindest ein Rezept für vegane Lasagne entwickeln.
Der April bringt euch eine Begegnung, die so süß ist, dass selbst Ahornsirup neidisch wird. In einer völlig absurden Situation –beim Versuch, einem Lama den Weg zur U-Bahn zu erklären – lernt ihr jemanden kennen, der eure Softness teilt. Achtung: Es wird kitschig. Es wird warm. Es wird viel gemeinsam geschwiegen, während beide melancholisch in denselben Brokkoli starren.
Ihr seid ja eigentlich eher so "Ich bin mein:e eigene:r Held:in", aber im April werdet ihr eiskalt von einem Blick aus einem Secondhand-Spiegel erwischt. Ja, ihr schaut euch selbst an – aber im Hintergrund spiegelt sich jemand mit exakt derselben Frisur und exakt demselben Hang zur Theatralik. Ihr verliebt euch auf der Stelle. In wen? In jemanden, der eure Karaoke-Version von "My Heart Will Go On" laut mitsingt.
Ein spontaner Besuch im Museum für unabsichtliche Kunst (mit kaputten Toasters auf Sockeln) bringt euch in eine romantische Schieflage. Neben einem Werk namens "Schatten einer halbgegessenen Banane" steht plötzlich ein Mensch, der dieselbe Interpretation hat wie ihr: "Es geht hier um Vertrauen." Gemeinsam balanciert ihr die Liebe auf einem rosafarbenen Einrad.
Ihr dachtet, ihr braucht niemanden. Ihr habt doch eure Sammlung an selbstgestrickten USB-Kabelhüllen. Aber dann stolpert ihr in einen illegalen Origami-Wettbewerb auf dem Parkplatz eines Baumarkts – und da ist sie: die Liebe eures Monats. Diese Person faltet einen Kranich aus einem Kassenzettel, schaut euch an und sagt: "Wollen wir gemeinsam das WLAN anzweifeln?" Und schon verschwindet ihr auf dem Rücksitz des Autos.
Ihr träumt schon ewig von einer romantischen Verbindung auf Augenhöhe – oder zumindest auf Schwimmflossenhöhe. Und siehe da: Im April verliebt ihr euch. In jemanden, der eure Gedichte über Seifenblasen versteht und der ebenfalls schon mal mit einem Regenwurm gesprochen hat (mit vollem Ernst). Ihr schwimmt in denselben Gefühlsgewässern – das ganz ohne Flossenkrampf.
