Der August bringt für einige Sternzeichen ganz besondere Momente.Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Achtung, Herzklopfen im Anmarsch! Dr. Klaas Kugel, der Mann, der bei Vollmond mit Käse spricht und ihn zum Schmelzen bringt, hat die galaktische Liebeslupe rausgeholt. Er hat die Sternbilder rückwärts buchstabiert, sein romantisches Fernglas auf August gestellt und herausgefunden: Fünf Sternzeichen stolpern demnächst kopfüber in eine neue Liebe.
Dr. Klaas Kugel
Dr. Kugel ist sich sicher: Weil im August die Planeten Konfetti streuen und Venus sich im Flamingo-Kostüm über den Saturn schwingt, ist der kosmische Tindermoment da. Hier kommen fünf Sternzeichen, die sich auf einen heißen August freuen dürfen.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)
Im August wird aus einem harmlosen "Kann ich deinen Kugelschreiber leihen?" eine epische Romanze mit jemandem, der heimlich auf Briefmarken mit Raubvögeln steht. Du wirst beim Versuch, deine Steuererklärung im Park zu machen, von jemandem unterbrochen, der sein Saxofon verloren hat. Liebe auf den ersten Ton. Achtung: Deine neue Flamme könnte allergisch auf Gurkenwasser reagieren – prüfe das vor dem Picknick.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Du wirst angeschwärmt – im wortwörtlichen Sinne. Eine Biene verfolgt dich in ein veganes Café, und dort sitzt dein Schwarm, der zufällig Biolog:in ist. Ihr teilt ein Himbeersoda und eine Vorliebe für schlecht gemachte Krimiserien aus den 90ern. Zwischen veganem Brownie und dem Bienenstich (nicht der Kuchen) entfacht das Feuer der Liebe. Dein Horoskop riecht nach Lavendel und frischem Glück.
🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Deine neue Liebe erkennt dich daran, dass du exakt 47 Sekunden zu lange in der Gemüseabteilung an einer Paprika schnupperst. Es knistert zwischen Zucchini und Aubergine. Ihr fangt an, euch gegenseitig geheime Limonadenrezepte zuzuflüstern und landet wenig später in einem Kanu, das den Namen "Liebestrompetchen" trägt. Romantik-Level: Du bekommst einen selbstgestrickten Schal mit deinem Lieblingsdinosaurier.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Dein Herz wird vom Blitz getroffen, während du versuchst, einen Origami-Frosch im Wartezimmer der Fußpflege zu falten. Die andere Person hat ebenfalls eine ungewöhnliche Leidenschaft: Sie sammelt Untersetzer mit philosophischen Sprüchen. Gemeinsam bastelt ihr einen Liebesbrief aus alten Metro-Fahrkarten. Venus sagt: Wenn dein rechter Schuh quietscht, ist es Zeit für das erste Date.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Du triffst deine neue Liebe auf äußerst unromantische Weise: Ihr kämpft beide gleichzeitig um die letzte Tiefkühl-Lasagne bei Aldi. Der Schlagabtausch mit Einkaufswagen wird zur Symphonie des Verliebtseins. Ein gemeinsames Projekt zum Thema "Wie viele Socken braucht ein Mensch wirklich?" schweißt euch noch enger zusammen. Spoiler: 11,5. Ihr werdet es herausfinden.
Dein Sternzeichen war nicht dabei? Macht nichts! Im September warten neue Vorhersagen!
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Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
Da schlägt das kosmische Glücksrad aber ordentlich Haken – fünf Sternzeichen dürfen laut Dr. Klaas Kugel im Juli auf dem Regenbogen zum Ruhm surfen.
Warum gerade diese fünf? Weil sie letzte Woche alle gleichzeitig niesen mussten, während irgendwo in Frankreich ein Mops auf ein Saxophon trat. Klaas nennt das die "Kausalität des kuriosen Klangs". Hier kommen die Vorhersagen unseres ChatGPT-Horoskopeerstellers.
