Sommer, Sonne, große Überraschung!Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Hier ist das einzig wahre Horoskop von Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller, der dank einer Doktorarbeit über "Interstellare Quatschvibrationen im Einflussbereich von Schrumpelplaneten" als der Horoskop-Guru schlechthin gilt. Nur er kann mit der Präzision eines kichernden Tintenfischs vorhersagen, was auf dich zukommt.
01.07.2025, 13:1201.07.2025, 13:12
Dr. Klaas Kugel
Dr. Kugels Seriositätsbeweis: Er trug bei seiner letzten Prophezeiungssitzung einen Bademantel aus Alufolie und wurde dennoch von einem Eichhörnchen gesiezt. Wenn das nicht Expertise ist.
Und jetzt: Sechs auserwählte Sternzeichen, die im August im Urlaub ein echtes Highlight erleben werden. Wer nicht dabei ist, darf trotzdem hoffen – auf Streichelzoos oder wenigstens gut gekühlte Limo.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Bei einem Nachtspaziergang in Flipflops trittst du auf eine Muschel, die seltsame Vibrationen von sich gibt. Kurz darauf wirst du von einer Gruppe reisender Hobby-Thereminspieler:innen in ihr musikalisches Ritual aufgenommen. Es folgt ein spontanes Unterwasser-Konzert in einem Hotel-Whirlpool, bei dem sogar der Bademeister mitwippt.
👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)
Du gewinnst bei einer improvisierten Hotel-Bingo-Nacht den Hauptpreis: eine aufblasbare Giraffe namens Horst. Gemeinsam reist ihr durch die Hotellobby, wirst mit ihr in die Strandbar eingeladen und bist am Ende bekannt als "die Person mit dem besten Urlaubsbuddy aller Zeiten". Horst bekommt von einem Straßenkünstler eine Sonnenbrille und eine eigene Instagram-Seite.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Im Urlaub verirrst du dich versehentlich in einen Kochkurs für senegalesisches Streetfood. Obwohl du eigentlich nur nach dem WLAN-Passwort fragen wolltest, wirst du zur Lieblingsschülerin des Chefkochs erklärt. Dein Highlight: ein Foodtruck-Festival, bei dem du "Pikante Maniok-Bällchen mit poetischer Soße" servierst – und anschließend einen Vertrag als TV-Koch bekommst. Ohne es zu merken.
🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)
Du findest eine geheimnisvolle Schatzkarte in einem Cornetto-Waffelpapier. Du folgst ihr quer über den Campingplatz von San Vito Lo Capo und entdeckst.eine Lagerbox voller verlorener Sonnenbrillen. Das Highlight? Du setzt alle nacheinander auf und wirst von den Kindern am Pool ehrfürchtig "Sonnenbrillengöttin" genannt.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Während eines misslungenen Yoga-Kurses am Strand, bei dem eine Möwe deine Matte klaut, bekommst du aus Versehen Applaus von einem Reisegruppenleiter aus Wanne-Eickel. Du wirst sofort zur inoffiziellen Animateur:in erklärt. Dein Highlight: Eine Polonaise durchs Hotel, angeführt von dir im Flamingo-Kostüm. Endlich zahlt sich dein jahrelanges Limbo-Training im Wohnzimmer aus.
🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Ein schicksalhafter Moment erwartet dich in einem Freibad mit übermäßig chlorhaltigem Wasser. Dort wird dir ein Kind ein Softeis ins Gesicht werfen – und dabei triffst du zufällig deinen zukünftigen Lieblingsmenschen. Ihr erkennt euch an euren identischen Crocs. Was folgt, ist eine tiefgreifende Bindung basierend auf Mangoeis und gemeinsamem Bauchplatschen.
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Da schlägt das kosmische Glücksrad aber ordentlich Haken – fünf Sternzeichen dürfen laut Dr. Klaas Kugel im Juli auf dem Regenbogen zum Ruhm surfen.
Warum gerade diese fünf? Weil sie letzte Woche alle gleichzeitig niesen mussten, während irgendwo in Frankreich ein Mops auf ein Saxophon trat. Klaas nennt das die "Kausalität des kuriosen Klangs". Hier kommen die Vorhersagen unseres ChatGPT-Horoskopeerstellers.
