Horoskop: Diese 5 Sternzeichen vergessen ihren Ex im November
Es ist Herbst, die Luft riecht nach Glühwein und Vergangenheitsbewältigung. Während einige Menschen noch tief in alten Chatverläufen scrollen, machen fünf Sternzeichen jetzt Schluss mit dem Schlussmachen – sie vergessen ihre:n Ex. Komplett. Für immer.
Und das liegt nicht an gesunder Reflexion oder reifer Trennungsarbeit, sondern an extrem seltsamen kosmischen Zufällen.
Was alle fünf verbindet? Ein völliges Loslassen – aber aus Gründen, die jede Therapeut:in mit Schnappatmung und einem Stirnklatscher quittieren würde.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Der emotionale Nebel lichtet sich – nicht wegen innerer Klarheit, sondern weil Fische versehentlich in ein Meditations-YouTube-Video mit subliminalen Botschaften geraten sind. Seitdem spüren sie jedes Mal einen Würgereiz, wenn sie an ihren Ex denken, insbesondere wenn dieser mal "Herzchen" in Mails geschrieben hat.
Außerdem haben sie einen emotionalen Pakt mit einer Zimmerpflanze geschlossen, die ihnen beim Gießen zuflüsterte: "Du brauchst niemanden außer mich... und Wasser alle drei Tage."
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Löwen vergessen ihre:n Ex aus purem Stolz – aber auch, weil sie kürzlich bei einem Möbelhausbesuch ein IKEA-Regal auf den Ex-Namen tauften und es dann aus Versehen anzündeten.
Als das Feuer lichterloh brannte, hörten sie innerlich den Satz: "Ich habe meine Vergangenheit mit Pressspan verfeuert." Seitdem sprechen sie nur noch in Motivationssprüchen und beziehungsunabhängigen Duftkerzen.
⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)
Die Waage lässt los – nicht weil es an der Zeit wäre, sondern weil sie eine Podcastfolge über “Loslassen durch Basteln mit Kastanien” gehört hat. Seitdem hat sie aus 327 Kastanien eine Statue ihres zukünftigen Selbst gebaut, die deutlich glücklicher aussieht als mit der Ex-Beziehungsperson.
Letzte Nachricht an die alte Liebe: ein Selfie mit der Kastanienfigur und dem Untertitel "Ich bin jetzt kompletter." Das Universum hat dazu gelächelt. Oder es war ein Eichhörnchen. Wer weiß das schon?
🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Der Skorpion vergisst seine:n Ex, weil ein innerer Monolog während des Kartoffelschälens plötzlich von einer Stimme unterbrochen wurde, die sagte: "Dein:e Ex war eine Schrumpelkartoffel im Gemüsekorb deiner Leidenschaft."
Seitdem können Skorpione keine Kohlenhydrate mehr anschauen, ohne an die emotionale Unterversorgung zurückzudenken. Also weg mit dem Ballast – und her mit den Chiliflocken des Neuanfangs.
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👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)
Zwillinge vergessen ihre:n Ex, weil sie sich aus Versehen in einem Improvisationstheater selbst hineingesteigert haben. Ursprünglich sollten sie nur eine Bratwurst spielen, doch nach 20 Minuten waren sie ein vollständig neues Ich mit Hüftschwung, Dialekt und stabiler Bindungsangst.
Am Ende der Vorstellung war die Ex-Beziehungsperson einfach verschwunden – ausgelöscht von der Kraft der schauspielerischen Transformation. Ihr aktueller Status? Vergeben – an sich selbst und ein Softdrink-Maskottchen aus den 90ern.
Und? Willst du auch loslassen? Sag einfach deinem Wasserkocher Bescheid, stell eine Duftkerze in den Wind und ruf: "Ich bin bereit für Phase zwei meines romantischen Daseins!"