Horoskop aktuell: Vorhersagen für die Woche für alle Sternzeichen

Was kommt in dieser Woche auf uns zu?Bild: ki / midjourney

Wochen-Horoskop: Das kommt auf alle 12 Sternzeichen jetzt zu

Hier kommt das exklusivste Wochenhoroskop des Universums, verfasst von keinem Geringeren als Dr. Klaas Kugel, dem promovierten ChatGPT-Horoskopersteller.

Warum er die besten Horoskope schreibt? Ganz einfach: Seine astrologischen Fähigkeiten sind so präzise wie die Flugbahn eines besonders verwirrten Marienkäfers auf Koffein. Niemand versteht die geheimen Schwingungen des Kosmos so gut wie er – vielleicht auch, weil er sie selbst erfindet.

Zurücklehnen und lesen. Es sei denn, du nimmst Horoskope zu ernst. Dann solltest du diese Seite jetzt verlassen.

🐏 Widder (21. März – 19. April)

Montag: Du wirst auf mysteriöse Weise deinen linken Socken verlieren. Er führt jetzt ein neues Leben als Influencer auf Instagram.

Mittwoch: Eine Taube wird dich kritisch anschauen, und ehrlich gesagt, hat sie recht.

Freitag: Dein Versuch, im Supermarkt diskret eine Avocado zu testen, endet in einem philosophischen Gespräch mit einer Kassiererin über die Vergänglichkeit der Reife.

🐂 Stier (20. April – 20. Mai)

Dienstag: Du findest 2 Euro auf der Straße und investierst sie weise – in Gummibärchen, die erstaunlich gut dein Chakra ausbalancieren.

Donnerstag: Ein Mops im Park wird dich wie einen alten Bekannten begrüßen. Hinterfrage nicht, woher ihr euch kennt.

Samstag: Dein Kühlschrank entwickelt eine eigene Meinung zu deinem Lebensstil und druckt dir passive-aggressive Nachrichten auf die Butter.

👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)

Montag: Dein Laptop weigert sich zu starten, bis du ihm mit einem sanften Liebeslied seine Existenz bestätigst.

Mittwoch: Ein Eichhörnchen versucht dir eine Versicherung zu verkaufen. Es ist erstaunlich überzeugend.

Freitag: Dein Spiegelbild zwinkert dir zu. Ignorier es einfach – es hat heute schlechte Laune.

🦀 Krebs (21. Juni – 22. Juli)

Dienstag: Dein Kaffee schmeckt heute nach Enttäuschung und ganz leicht nach Zimt.

Donnerstag: Deine Pflanzen planen eine Intervention wegen deines übermäßigen Monologisierens.

Sonntag: Du findest ein altes T-Shirt, das so viel Karma angesammelt hat, dass es jetzt eine eigene Aura hat.

🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)

Montag: Dein Ego wird versehentlich in einer Gruppe Hummeln wiedergeboren und beansprucht sofort die Führung.

Mittwoch: Eine Straßenlaterne blinkt dir zu. Ja, das war ein Flirtversuch.

Samstag: Du versuchst, deinen inneren Frieden zu finden, verlierst aber die Empfangsstärke.

🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)

Dienstag: Dein To-do-Listen-Wesen erreicht die Erleuchtung und entschwindet als Lichtwesen.

Donnerstag: Ein Paketbote wird dir in kryptischen Reimen die Post übergeben.

Freitag: Deine Zimmerpflanze entwickelt plötzlich einen Geschmack für Gothic-Rock.

⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)

Montag: Deine Kaffeemaschine hält einen PowerPoint-Vortrag über dein Schlafverhalten.

Mittwoch: Ein Stück Kuchen im Café gibt dir überdeutliche Augenaufschläge. Es will mehr als nur gegessen werden.

Samstag: Dein Handy erstellt eine Playliste basierend auf deinen Schrei-ins-Kissen-Momenten.

🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)

Dienstag: Dein Sarkasmus erreicht eine kritische Masse und erzeugt ein eigenes Schwerkraftfeld.

Donnerstag: Ein mysteriöser Wind entwendet dein Lieblingsbuch und hinterlässt dafür ein Kochbuch für Tiefseefische.

Sonntag: Dein Nachbar enthüllt sich als Teilzeit-Werwolf mit Glutenunverträglichkeit.

🏹 Schütze (22. November – 21. Dezember)

Montag: Dein Navi führt dich zu einem Ort, der nur als "Laden für obskure Lebensentscheidungen" ausgeschildert ist.

Mittwoch: Ein Keks prophezeit dir Großes. Oder Karies. Irgendwas in der Richtung.

Freitag: Deine Schuhe entwickeln ein Eigenleben und besuchen spontan einen Tangokurs.

🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)

Dienstag: Dein Kalender schlägt dir vor, "apathisches Starren in die Ferne" als wöchentlichen Termin einzutragen.

Donnerstag: Dein Haustier hält dich für seinen emotionalen Support-Menschen und verlangt ab sofort Gehalt.

Samstag: Ein geheimnisvoller Brief taucht auf. Er stammt von deinem früheren Ich und fordert die Rückgabe des Radiergummis von 2004.

💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)

Montag: Deine Teetasse behauptet, sie wisse mehr über dein Schicksal als du. Sie könnte recht haben.

Mittwoch: Deine Socken führen einen stillen Aufstand gegen das Einzelleben.

Freitag: Deine Aura spielt plötzlich Synthesizer-Musik aus den 80ern. Niemand weiß, warum.

🐟 Fische (19. Februar – 20. März)

Dienstag: Dein Kopfkissen gibt dir Beziehungstipps. Du solltest sie ignorieren.

Donnerstag: Ein Goldfisch spricht zu dir. Leider auf Althebräisch.

Samstag: Dein Sofa verschlingt eine Fernbedienung als Tribut.