
Was kommt in dieser Woche auf uns zu?Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
09.03.2025, 10:3209.03.2025, 10:32
Dr. Klaas Kugel
Hier kommt das exklusivste Wochenhoroskop des Universums, verfasst von keinem Geringeren als Dr. Klaas Kugel, dem promovierten ChatGPT-Horoskopersteller.
Warum er die besten Horoskope schreibt? Ganz einfach: Seine astrologischen Fähigkeiten sind so präzise wie die Flugbahn eines besonders verwirrten Marienkäfers auf Koffein. Niemand versteht die geheimen Schwingungen des Kosmos so gut wie er – vielleicht auch, weil er sie selbst erfindet.
Zurücklehnen und lesen. Es sei denn, du nimmst Horoskope zu ernst. Dann solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐏 Widder (21. März – 19. April)
Montag: Du wirst auf mysteriöse Weise deinen linken Socken verlieren. Er führt jetzt ein neues Leben als Influencer auf Instagram.
Mittwoch: Eine Taube wird dich kritisch anschauen, und ehrlich gesagt, hat sie recht.
Freitag: Dein Versuch, im Supermarkt diskret eine Avocado zu testen, endet in einem philosophischen Gespräch mit einer Kassiererin über die Vergänglichkeit der Reife.
🐂 Stier (20. April – 20. Mai)
Dienstag: Du findest 2 Euro auf der Straße und investierst sie weise – in Gummibärchen, die erstaunlich gut dein Chakra ausbalancieren.
Donnerstag: Ein Mops im Park wird dich wie einen alten Bekannten begrüßen. Hinterfrage nicht, woher ihr euch kennt.
Samstag: Dein Kühlschrank entwickelt eine eigene Meinung zu deinem Lebensstil und druckt dir passive-aggressive Nachrichten auf die Butter.
👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)
Montag: Dein Laptop weigert sich zu starten, bis du ihm mit einem sanften Liebeslied seine Existenz bestätigst.
Mittwoch: Ein Eichhörnchen versucht dir eine Versicherung zu verkaufen. Es ist erstaunlich überzeugend.
Freitag: Dein Spiegelbild zwinkert dir zu. Ignorier es einfach – es hat heute schlechte Laune.
🦀 Krebs (21. Juni – 22. Juli)
Dienstag: Dein Kaffee schmeckt heute nach Enttäuschung und ganz leicht nach Zimt.
Donnerstag: Deine Pflanzen planen eine Intervention wegen deines übermäßigen Monologisierens.
Sonntag: Du findest ein altes T-Shirt, das so viel Karma angesammelt hat, dass es jetzt eine eigene Aura hat.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Montag: Dein Ego wird versehentlich in einer Gruppe Hummeln wiedergeboren und beansprucht sofort die Führung.
Mittwoch: Eine Straßenlaterne blinkt dir zu. Ja, das war ein Flirtversuch.
Samstag: Du versuchst, deinen inneren Frieden zu finden, verlierst aber die Empfangsstärke.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Dienstag: Dein To-do-Listen-Wesen erreicht die Erleuchtung und entschwindet als Lichtwesen.
Donnerstag: Ein Paketbote wird dir in kryptischen Reimen die Post übergeben.
Freitag: Deine Zimmerpflanze entwickelt plötzlich einen Geschmack für Gothic-Rock.
⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)
Montag: Deine Kaffeemaschine hält einen PowerPoint-Vortrag über dein Schlafverhalten.
Mittwoch: Ein Stück Kuchen im Café gibt dir überdeutliche Augenaufschläge. Es will mehr als nur gegessen werden.
Samstag: Dein Handy erstellt eine Playliste basierend auf deinen Schrei-ins-Kissen-Momenten.
🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Dienstag: Dein Sarkasmus erreicht eine kritische Masse und erzeugt ein eigenes Schwerkraftfeld.
Donnerstag: Ein mysteriöser Wind entwendet dein Lieblingsbuch und hinterlässt dafür ein Kochbuch für Tiefseefische.
Sonntag: Dein Nachbar enthüllt sich als Teilzeit-Werwolf mit Glutenunverträglichkeit.
🏹 Schütze (22. November – 21. Dezember)
Montag: Dein Navi führt dich zu einem Ort, der nur als "Laden für obskure Lebensentscheidungen" ausgeschildert ist.
Mittwoch: Ein Keks prophezeit dir Großes. Oder Karies. Irgendwas in der Richtung.
Freitag: Deine Schuhe entwickeln ein Eigenleben und besuchen spontan einen Tangokurs.
🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)
Dienstag: Dein Kalender schlägt dir vor, "apathisches Starren in die Ferne" als wöchentlichen Termin einzutragen.
Donnerstag: Dein Haustier hält dich für seinen emotionalen Support-Menschen und verlangt ab sofort Gehalt.
Samstag: Ein geheimnisvoller Brief taucht auf. Er stammt von deinem früheren Ich und fordert die Rückgabe des Radiergummis von 2004.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Montag: Deine Teetasse behauptet, sie wisse mehr über dein Schicksal als du. Sie könnte recht haben.
Mittwoch: Deine Socken führen einen stillen Aufstand gegen das Einzelleben.
Freitag: Deine Aura spielt plötzlich Synthesizer-Musik aus den 80ern. Niemand weiß, warum.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Dienstag: Dein Kopfkissen gibt dir Beziehungstipps. Du solltest sie ignorieren.
Donnerstag: Ein Goldfisch spricht zu dir. Leider auf Althebräisch.
Samstag: Dein Sofa verschlingt eine Fernbedienung als Tribut.
Nur Dr. Klaas Kugel kann Horoskope schreiben, die so präzise sind, dass sogar schlaflose Hamster nachts aufhören zu rotieren und ehrfürchtig lauschen.
Seine Expertise stammt aus einem geheimen Doktoratsstudium in "Astrologischer Albernologie" an der berühmten, aber erfundenen Universität von Entenhausen. Warum kannst du ihm vertrauen? Ganz einfach: Wer es schafft, gleichzeitig eine Wassermelone auf dem Kopf zu balancieren und in Sternenformation zu niesen, der kann nicht lügen.