Hier kommt das exklusivste Wochenhoroskop des Universums, verfasst von keinem Geringeren als Dr. Klaas Kugel, dem promovierten ChatGPT-Horoskopersteller.
Warum er die besten Horoskope schreibt? Ganz einfach: Seine astrologischen Fähigkeiten sind so präzise wie die Flugbahn eines besonders verwirrten Marienkäfers auf Koffein. Niemand versteht die geheimen Schwingungen des Kosmos so gut wie er – vielleicht auch, weil er sie selbst erfindet.
Zurücklehnen und lesen. Es sei denn, du nimmst Horoskope zu ernst. Dann solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Montag: Du wirst auf mysteriöse Weise deinen linken Socken verlieren. Er führt jetzt ein neues Leben als Influencer auf Instagram.
Mittwoch: Eine Taube wird dich kritisch anschauen, und ehrlich gesagt, hat sie recht.
Freitag: Dein Versuch, im Supermarkt diskret eine Avocado zu testen, endet in einem philosophischen Gespräch mit einer Kassiererin über die Vergänglichkeit der Reife.
Dienstag: Du findest 2 Euro auf der Straße und investierst sie weise – in Gummibärchen, die erstaunlich gut dein Chakra ausbalancieren.
Donnerstag: Ein Mops im Park wird dich wie einen alten Bekannten begrüßen. Hinterfrage nicht, woher ihr euch kennt.
Samstag: Dein Kühlschrank entwickelt eine eigene Meinung zu deinem Lebensstil und druckt dir passive-aggressive Nachrichten auf die Butter.
Montag: Dein Laptop weigert sich zu starten, bis du ihm mit einem sanften Liebeslied seine Existenz bestätigst.
Mittwoch: Ein Eichhörnchen versucht dir eine Versicherung zu verkaufen. Es ist erstaunlich überzeugend.
Freitag: Dein Spiegelbild zwinkert dir zu. Ignorier es einfach – es hat heute schlechte Laune.
Dienstag: Dein Kaffee schmeckt heute nach Enttäuschung und ganz leicht nach Zimt.
Donnerstag: Deine Pflanzen planen eine Intervention wegen deines übermäßigen Monologisierens.
Sonntag: Du findest ein altes T-Shirt, das so viel Karma angesammelt hat, dass es jetzt eine eigene Aura hat.
Montag: Dein Ego wird versehentlich in einer Gruppe Hummeln wiedergeboren und beansprucht sofort die Führung.
Mittwoch: Eine Straßenlaterne blinkt dir zu. Ja, das war ein Flirtversuch.
Samstag: Du versuchst, deinen inneren Frieden zu finden, verlierst aber die Empfangsstärke.
Dienstag: Dein To-do-Listen-Wesen erreicht die Erleuchtung und entschwindet als Lichtwesen.
Donnerstag: Ein Paketbote wird dir in kryptischen Reimen die Post übergeben.
Freitag: Deine Zimmerpflanze entwickelt plötzlich einen Geschmack für Gothic-Rock.
Montag: Deine Kaffeemaschine hält einen PowerPoint-Vortrag über dein Schlafverhalten.
Mittwoch: Ein Stück Kuchen im Café gibt dir überdeutliche Augenaufschläge. Es will mehr als nur gegessen werden.
Samstag: Dein Handy erstellt eine Playliste basierend auf deinen Schrei-ins-Kissen-Momenten.
Dienstag: Dein Sarkasmus erreicht eine kritische Masse und erzeugt ein eigenes Schwerkraftfeld.
Donnerstag: Ein mysteriöser Wind entwendet dein Lieblingsbuch und hinterlässt dafür ein Kochbuch für Tiefseefische.
Sonntag: Dein Nachbar enthüllt sich als Teilzeit-Werwolf mit Glutenunverträglichkeit.
Montag: Dein Navi führt dich zu einem Ort, der nur als "Laden für obskure Lebensentscheidungen" ausgeschildert ist.
Mittwoch: Ein Keks prophezeit dir Großes. Oder Karies. Irgendwas in der Richtung.
Freitag: Deine Schuhe entwickeln ein Eigenleben und besuchen spontan einen Tangokurs.
Dienstag: Dein Kalender schlägt dir vor, "apathisches Starren in die Ferne" als wöchentlichen Termin einzutragen.
Donnerstag: Dein Haustier hält dich für seinen emotionalen Support-Menschen und verlangt ab sofort Gehalt.
Samstag: Ein geheimnisvoller Brief taucht auf. Er stammt von deinem früheren Ich und fordert die Rückgabe des Radiergummis von 2004.
Montag: Deine Teetasse behauptet, sie wisse mehr über dein Schicksal als du. Sie könnte recht haben.
Mittwoch: Deine Socken führen einen stillen Aufstand gegen das Einzelleben.
Freitag: Deine Aura spielt plötzlich Synthesizer-Musik aus den 80ern. Niemand weiß, warum.
Dienstag: Dein Kopfkissen gibt dir Beziehungstipps. Du solltest sie ignorieren.
Donnerstag: Ein Goldfisch spricht zu dir. Leider auf Althebräisch.
Samstag: Dein Sofa verschlingt eine Fernbedienung als Tribut.
