Niemand liest ein Möhrenorakel wie Dr. Klaas Kugel. Warum er Ernährungstipps aus dem Kosmos holt? Weil er einmal ein Drei-Gänge-Menü in einer Konstellation aus Krümeln, Käsewürfeln und einem Gürkchen sah – es war exakt die Venus. Danach war alles klar.
Hier kommen fünf auserwählte Sternzeichen, deren kulinarisches Karma im Juni einen kleinen Tritt braucht. Und die Gründe? Vollkommener Quatsch. Natürlich.
Achtung: Wenn du Horoskope ernst nimmst und nicht zumindest ein bisschen über sie lachen kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Im Juni flüstert dir der Brokkoli deine Zukunft zu – aber du hast ihn im Tiefkühlfach ignoriert. Das rächt sich. Dreimal wirst du versehentlich Sellerie in dein Leben lassen. Beim dritten Mal hörst du auf, alles zu hinterfragen, und entwickelst einen Fetisch für grob geschnittene Rohkost. Achtung am 17. Juni: Du hältst ein Croissant für dein spirituelles Totemtier. Lass es dir schmecken, aber gib ihm einen Namen. Es wird sonst beleidigt sein.
Du versuchst, dich von Energydrinks und Kaugummi zu ernähren – also quasi wie ein Teenager in den frühen 2000ern. Das Universum sagt: "Süß, aber nein." Im Juni wirst du von einer Weintraube beleidigt (vermutlich verbal) und deine Beziehung zu Obst gerät ins Wanken. Heilung verspricht nur ein heiteres Picknick mit mindestens drei Gurkenscheiben – eine davon muss im Uhrzeigersinn gegessen werden.
Die Sterne haben gesehen, was du im Kühlschrank lagerst. Sie sind... beunruhigt. Eine vier Monate alte halbe Avocado und Senf aus dem Jahr 2022? Das ist kein Meal-Prep, das ist ein Asteroiden-Friedhof. Deine kulinarische Wende kommt, wenn du versuchst, Chiasamen mit Cola zu kombinieren. Es endet in einer galaktischen Magenrevolution. Danach wirst du leidenschaftliche:r Zucchini-Influencer:in.
Du möchtest ausgeglichen leben, doch deine Ernährung ist ein Pendel zwischen "Quinoa-Bowl" und "Frittierte Butter auf Pommes". Die kosmische Mitte liegt bei Haferschleim mit Würde. Im Juni entdeckst du Sojamilch neu – nicht wegen des Geschmacks, sondern weil sie aussieht wie mystischer Nebel. An einem Dienstag wirst du aus Versehen etwas essen, das dein zukünftiges Ich gekocht hat. Du wirst es nicht erkennen, aber trotzdem pfeifend durch die Küche tanzen. Bleib dabei.
Dein Juni beginnt stark mit der Erkenntnis, dass Tiefkühlpizza kein eigenes Nahrungsmitteluniversum ist. Dein Bauch funkt ein SOS an Saturn. Daraufhin schickst du eine Einkaufsliste ins All – sie kommt zurück, vollgekritzelt mit "Grünkohl, Grünkohl, Grünkohl". Eine mysteriöse Begegnung mit einer besonders urigen Karotte in Woche drei wird dein Leben verändern. Du gibst ihr einen Namen, vielleicht "Karottikus". Ihr werdet Freunde. Am Ende des Monats betreibst du einen Instagram-Kanal für sprechendes Gemüse.
