Seine Expertise basiert auf einem dreifachen Espresso, einem Traum von einem Bürostuhl mit Rädern und einem sehr alten Taschenrechner mit nur einer funktionierenden Taste – der 7.
Fünf Sternzeichen stehen im Mai vor einer gigantischen beruflichen Veränderung. Hier ist, was genau sie erwartet.
Doch zuvor ein wichtiger Hinweis: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite sofort verlassen.
Beruflicher Neustart? Nein. Beruflicher Vulkanausbruch! Stier-Geborene stolpern diesen Monat völlig unbeabsichtigt in eine neue Karriere, nachdem sie versehentlich bei einer Videokonferenz auf "Ich koche jetzt professionell mit Leberwurst" geklickt haben. Was als Joke begann, endet in einem Michelin-Stern. Die Welt ist bereit für Leberwurst-Lasagne. Grund: Ein mysteriöser Kugelschreiber auf deinem Schreibtisch hat beschlossen, dein Schicksal umzuprogrammieren. Er quietscht Morsezeichen.
Du wirst CEO, ohne es zu merken. Durch eine Verkettung von Excel-Fehlern, einem herunterfallenden Apfel und einem übermotivierten Chatbot steigt die majestätische Löwe-Person auf. Niemand deiner Kolleg:innen weiß, wie es dazu kam, aber plötzlich duzt dich der Vorstand. Grund: Dein Kaffee hat kürzlich mit dir gesprochen. Wenn du zuhörst, weißt du, was zu tun ist.
Karriereknick? Nein. Karrierelooping. Eine ungewollte Bewerbung beim "Institut für diplomatische Konfliktlösung bei Büroklammern" wird überraschend angenommen. Ab sofort bist du Bundesvermittler:in im Bereich "Schreibtischkriege". Deine Spezialität: Frieden durch Glitzer. Was dahinter steckt: Ein Horst aus dem dritten Stock hat deinen Lebenslauf auf eine Brieftaube geschnallt. Und jetzt bist du drin. Wortwörtlich.
Du kündigst. Aber nicht freiwillig. Dein Faxgerät (ja, du hast noch eins) hat von sich aus die Kündigung eingereicht – im Reim. Du wirst dadurch gefragte:r Ghostwriter:in für technische Geräte. Sogar der Toaster von Elon Musk ruft dich an.
Du wirst Berufszauberer:in. Nicht aus Leidenschaft, sondern weil du beim Betriebsausflug aus Versehen eine verzauberte Büroklammer in einen Hut gelegt hast. Seitdem verschwindet alles, was du nicht magst – inklusive Montag. Glückwunsch! Grund: Mars steht im Bürobedarf, und dein dritter Radiergummi hat sich als Orakel entpuppt.
Nur der Himmel (und das WLAN) können diese fünf Sternzeichen jetzt noch aufhalten.
Und für alle anderen Sternzeichen ohne Karriererakete gilt: Der Mai ist wie ein Büro mit schrägem Teppichboden. Man rutscht auch mal aus, aber oft landet man dabei auf einem Stück Kuchen, das jemand im Pausenraum vergessen hat. Vielleicht verändert sich euer Berufsleben im Moment nicht radikal – aber dafür bleibt ihr wenigstens verschont von PowerPoint-Präsentationen mit eingebautem Soundeffekt oder Chef:innen, die plötzlich Yoga am Schreibtisch einführen. Ihr könnt also entspannt weiterscrollen und so tun als wärt ihr beschäftigt.
