Alarm im November: An diesem Tag droht 5 Sternzeichen das totale Chaos
Manchmal kippt die kosmische Stimmung einfach. Die Planeten haben schlechte Laune, der Mond trägt sein Pyjama verkehrt herum, und plötzlich steht das Schicksal mit nassen Socken vor der Tür.
Ein ganz bestimmter Tag im November wird für fünf Sternzeichen besonders kritisch und das auf völlig absurde Weise. Ob es an der rückwärts latschenden Venus oder einer fehlerhaften Bratwurst-Konstellation liegt – wir wissen es nicht. Aber eines ist klar: Dieser Tag hat Chaos-Potenzial, mit Kräuterbutter.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐏 Widder (21. März – 19. April)
Deine Woche ist solide, aber dann kommt dieser Tag – und mit ihm ein Fremder, der dir einen Löffel schenkt und sagt: "Du wirst ihn brauchen."
Plötzlich befindest du dich in einem Möbellager, in dem alle Lampen nach dir benannt sind. Geh einfach mit. Oder lauf. Auf keinen Fall stehen bleiben.
🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Die Sterne flüstern: Du wirst über einen Witz lachen, den niemand erzählt hat. Leider passiert das auf einer Beerdigung – von einem Kanarienvogel.
Dein Ruf in der Nachbarschaft ist ruiniert, aber du bekommst einen kostenlosen Gutschein für ein Papageien-Styling. Man nimmt, was man kriegt.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Du wolltest Ordnung schaffen – und plötzlich meldet sich dein Kühlschrank per Sprachnachricht und beschwert sich über deinen Musikgeschmack.
Alles, was du anfasst, wird klebrig. Sogar dein Kalender. Die Sterne empfehlen: Lass alles fallen, was du geplant hattest. Und vielleicht auch die Avocado.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Ein harmloser Einkauf wird zur existenziellen Krise, als du in der Tiefkühlabteilung plötzlich erkennst, dass du mit Fischstäbchen verwandt sein könntest.
Ein singender Teenager im Gang 3 spricht dir Mut zu – aber sein Lied ist auf Latein. Du verlässt den Supermarkt mit einem Staubsauger und neuen Identität.
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Du glaubst, du hast alles im Griff – bis ein Rollkoffer deinen Weg kreuzt und dich versehentlich in einen spontanen Polterabend hineinzieht.
Du hältst eine Rede, die Tränen rührt, obwohl niemand weiß, wer du bist. Die Nacht endet in einem Planschbecken voller Mousse au Chocolat. Könnte schlimmer sein.
Wenn du spürst, dass die Realität an diesem Tag leicht durchsichtige Risse bekommt – einfach lächeln, winken und innerlich rückwärts zählen. Oder dir eine Banane schälen und sie höflich duzen. Hilft nicht, aber beschäftigt.