Dr. Klaas Kugel zaubert ein Gesundheits-Horoskop für den Juni, bei dem fünf zufällig ausgewählte Sternzeichen geradezu überschäumen vor Energie. Warum? Das Universum hat da so seine eigenen, sehr verdächtigen Pläne ...
Achtung: Wenn du Horoskope total ernst nimmst und wirklich gar nicht über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Im Juni wird plötzlich jede Parkbank zum Trampolin und jeder Zebrastreifen zum Sprint-Start. Der Schwung kommt angeblich, weil Neptun in deinem Energiehaushalt einen intergalaktischen Smoothie angerührt hat. Besonders stärkend wirkt bei dir das spontane Hochheben von Kleintieren (zum Beispiel Dackel oder freilaufende Meerschweinchen). Ein medizinisches Wunder, das nur von Widder-Mond-Verknotungen erklärbar ist.
Du wachst im Juni jeden Morgen auf und bist so fit, dass selbst dein Toaster neidisch glüht. Angeblich liegt das an einem geheimen kosmischen Proteinshake, der durch den Orionnebel zu dir gereist ist. Besonders viel Energie hast du nach kurzen Gesprächen mit Baustellenampeln oder beim lautstarken Anfeuern von Fahrstühlen. Es ist eine Wissenschaft, die selbst die NASA verwirrt.
Während andere sich noch durch den Vormittag schleppen, jonglierst du im Juni gleichzeitig Müsli, Mails und schlechte Wortspiele. Verantwortlich dafür ist ein kleiner, aber äußerst aktiver Energieplanet namens "Blibberon", der sich kurzfristig in deinem Sternenhaus einquartiert hat. Besonders wirksam: Rückwärtsgehen, während du eine Banane isst. Klingt komisch? Ja, ist aber astrologisch hochgradig sinnvoll.
Im Juni verwandelst du dich in einen wandelnden Blitzschlag auf zwei Beinen. Grund dafür ist eine extrem seltene Konstellation aus dem Sternbild "Wackelpuddingus". Alles, was du anfasst, wird schneller, bunter und irgendwie leicht klebrig. Dein Energie-Top-Tipp: Morgendliches Treppensteigen mit imaginären Flossen an den Füßen. Die Sterne nicken anerkennend.
Du bist im Juni so voller Elan, dass Fitnessstudios eine Petition starten, dich zu verbieten. Warum? Angeblich flüstern dir besonders enthusiastische Sternenstaubpartikel unaufhörlich Motivationssprüche zu ("Du kannst ALLES sein, sogar eine energetische Brezel!"). Tipp für extra Schwung: Mit Einkaufswagen durch leere Parkhäuser sausen und dabei lauthals alte Werbejingles singen.
Insgesamt sieht es für diese fünf Zeichen so aus, als würden sie im Juni kaum stillsitzen können – und sollten es auch nicht! Die kosmische Gesundheitskur setzt auf absurde Bewegungen, seltsame Rituale und die pure Freude am Unsinn. Genau so, wie es Dr. Klaas Kugel in seinen wichtigsten Schriften ("Warum Zitronenlaufstile das Herz stärken") immer empfohlen hat.
