Klaas Kugel schreibt exklusiv für watson, weil andere Magazine seine Horoskope einfach nicht verstanden haben. Wahrscheinlich, weil sie nie mit einem verliebten Gartenzwerg gesprochen haben, wie unser Experte es beim letzten Vollmond tat. Die Liebe, so sagt er, fliegt im Mai mit der Anmut eines tollpatschigen Flamingos durch die Luft – und landet punktgenau bei fünf Sternzeichen.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Du wirst laut lachen. Nicht wegen eines Witzes, sondern wegen einer absurden Situation mit einem übermotivierten Gartenschlauch. Er gleitet dir aus der Hand und macht dich einmal von oben bis unten nass – und genau dabei sieht dich jemand und verliebt sich. Zudem kann es sein, dass im Mai jemand bei deiner PowerPoint-Präsentation Gänsehaut bekommt, allerdings nicht wegen des Designs – sondern wegen dir.
Während du eigentlich nur rausfinden willst, warum dein Toaster pfeift, begegnet dir jemand, der das exakt gleiche Geräusch macht, wenn er sich freut. Liebe auf den ersten synchronisierten Piepton. Der Merkur hat versehentlich deinen Herzrhythmus auf WLAN-Frequenz umgestellt – darum funkt's!
Plötzlich ist da jemand, der deine Liebe zur exakten Keks-Sortierung nicht nur akzeptiert, sondern leidenschaftlich mit dir lebt. Die Affäre beginnt in der Tierhandlung deines Vertrauens, als sich eure Blicke am Goldfischaquarium treffen – und endet vielleicht nie. Saturn hat sich extra für dich die Zähne geputzt. Das ist ein Zeichen. Tipp: Trag ein oranges Accessoire – das irritiert romantische Skeptiker:innen und öffnet ihre Herzen.
Dein Herz taut schneller auf als eine Tiefkühlpizza auf dem Autodach im Juni. Es passiert, als du völlig unbeabsichtigt einen romantischen Einkaufswagen teilst – und beide wollt ihr Gurken. Du greifst nach einer geraden, die andere Person nach einer krummen. Und zack, bist du verliebt. Tipp: Verabrede dich zum Gurkenschälen – das wird heißer, als du denkst.
Eine neue Liebe wartet direkt vor der Eisdiele deines Vertrauens. Du erkennst sie an einem falsch geschriebenen Namen auf einem Coffee-to-go-Becher und einem leidenschaftlichen Monolog über Brokkoli. Warum? Weil der Neptun eine Packung Früchtetee auf deinen Namen gekauft hat.
Tipp: Wenn du beim ersten Date rückwärts sprichst, hast du besonders gute Chancen, dass sich eine wahre Liebe entwickelt.
