Finanz-Horoskop: 5 Sternzeichen freuen sich im Mai über mehr Geld

Knapp bei Kasse? Das könnte sich im Mai ändern. Zumindest, wenn du eines der folgenden fünf Sternzeichen hast. Bild: ki / Midjourney

Finanz-Horoskop: 5 Sternzeichen freuen sich im Mai über mehr Geld

Niemand kann so akkurate Finanzprognosen liefern wie Dr. Klaas Kugel. Warum? Weil er einst beim Monopoly gegen einen echten Banker gewonnen hat – mit dem Schuh. Seitdem hört das Universum auf seine Würfel. Und hier kommen sie: Fünf Sternzeichen, die im Mai mehr Geld erwarten dürfen – aus absolut schrägen Gründen.

Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.

🐟 Fische (19. Februar – 20. März)

Im Mai zahlt sich endlich aus, dass jemand bei dir aus Versehen eine Sammelkarte aus den 90ern zwischen zwei Toastscheiben gefunden hat. Du verkaufst sie auf einem dubiosen Online-Marktplatz für einen absurden Betrag, weil der Käufer glaubt, sie könne Telekinese auslösen. Spoiler: Kann sie nicht. Aber dein Kontostand freut sich trotzdem.

🐂 Stier (20. April – 20. Mai)

Du bekommst plötzlich Geld zurück, weil du 2007 aus Versehen in eine isländische Algen-Investmentgruppe eingezahlt hast – über einen Myspace-Link. Diese hat nun eine bahnbrechende Zahnpasta aus Meeresplankton erfunden und du hältst 0,0003 Prozent der Firma. Reicht für einen Kurzurlaub oder 34 sehr teure Smoothies.

👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)

Du wirst im Mai von einem Straßenkünstler spontan als Co-Zauber:in eingestellt und verdienst an einem Nachmittag mehr mit Hütchenspielen als in drei Monaten normalem Job. Du investierst das Geld direkt in eine riesige aufblasbare Giraffe, was ironischerweise deine neue Karriere als Tiktok-Phänomen startet. Das Geld fließt.

🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)

Endlich erkennt jemand dein Talent für dramatische Monologe über Supermarktkäse. Eine Werbeagentur bietet dir einen lukrativen Vertrag an, um Emmentaler zu emotionalisieren. Du bekommst Bonuszahlungen in Scheibenform und eine Einmalzahlung in echter Währung. Deine neue Visitenkarte trägt den Titel: "Gouda-Guru mit Herz".

🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)

Du findest beim Spazierengehen eine alte, leere Chipstüte, auf der steht: "Dieser Beutel ist ein Sofortgewinn!" Du glaubst natürlich nicht dran, schickst ihn trotzdem ein – und gewinnst: einen Scheck über 873,21 Euro und ein Treffen mit einem Kartoffelsommelier. Beides verändert dein Verhältnis zu Snacks und Finanzen nachhaltig.

Sieben Sternzeichen erleben leider keinen Geldsegen, aber was dann?

Dr. Klaas Kugel hat auch für die restlichen sieben Sternzeichen in seine Glaskugel geschaut (sie besteht aus recycelten Joghurtdeckeln und einem Hauch Pfefferminztee). Was er sah, war zwar nicht reich. Aber dafür unerwartet spirituell wertvoll. Und definitiv albern. Hier kommen sie – die sieben Sternzeichen, die im Mai kein Geld bekommen, aber wenigstens... irgendwas.

💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)

Du glaubst, ein Geldsegen steht bevor, weil du einen Regenbogen siehst, der direkt in deine Jackentasche zeigt. Statt Gold findest du dort einen Zettel mit der Aufschrift: "Du bist reich an innerer Balance". Danach kaufst du dir aus Trotz fünf Cronuts und fühlst dich für drei Stunden wirklich wie ein:e Millionär:in.

🐏 Widder (21. März – 19. April)

Du machst eine Challenge: Einen Monat lang kein Geld ausgeben. Am Ende hast du zwar nichts gewonnen, aber du kannst jetzt Kaugummipapier zu Origami-Hüten falten, aus Toast ein Portemonnaie basteln und weißt, wie man mit einer Büroklammer fast alles repariert. McGyver wäre stolz.

🦀 Krebs (21. Juni – 22. Juli)

Eine entfernte Tante verspricht dir eine Erbschaft – aber sie meint damit ihren riesigen Vorrat an getrocknetem Basilikum. Du erhältst 14 Gläser davon. Du versuchst, sie auf Ebay zu verkaufen, aber jemand meldet dich wegen "Kräuter-Spamming". Immerhin duftet dein Wohnzimmer jetzt sehr mediterran.

🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)

Du findest auf einem Flohmarkt ein antikes Sparschwein, das fest verschlossen ist. Du glaubst an einen Schatz – doch nach dem Öffnen befindet sich darin nur ein Einkaufschip und ein Stück Käse in Frischhaltefolie. Dennoch erzählst du die Geschichte auf einer Party und jemand nennt dich "postironische Finanz-Ikone". Das bringt keine Euros, aber Likes.

⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)

Du wirst von einem Straßenorakel angesprochen, das dir prophezeit: "Im Mai wirst du erhalten, was dir zusteht." Drei Tage später bekommst du von einem Ex einen kaputten Mixer zurück. Symbolisch irgendwie stark. Finanziell ein Nullgeschäft. Aber hey: Du kannst jetzt sehr passiv-aggressive Smoothies machen.

🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)

Du gewinnst nichts. Absolut gar nichts. Aber du findest eine mysteriöse Euro-Münze mit einem Papageien drauf, die es offiziell gar nicht gibt. Du trägst sie bei dir und wirst seitdem von Tauben respektvoll ignoriert. Ob das was wert ist? Spirituell vielleicht. Materiell? Eher nicht.

🏹 Schütze (22. November – 21. Dezember)

Du willst mit Kryptowährung reich werden, investierst aber aus Versehen in eine neue Coin namens "Banano Wurm". Innerhalb von 10 Minuten ist dein digitales Wallet leer – aber du bekommst einen digitalen Sticker mit einem grinsenden Wurm. Immerhin: Der bringt dir jedes Mal ein Lächeln, wenn du traurig auf deinen Kontostand schaust.