Im September reicht schon ein schief geschnittenes Käsebrot für Streit.Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Im September knistert nicht nur das Herbstlaub, sondern auch die Stimmung. Fünf Sternzeichen sehen sich kosmisch dazu verdammt, schon bei Kleinigkeiten die Fäuste – oder zumindest die Augenbrauen – zu heben. Wer den großen Zoff schon am Horizont ahnt, sollte jetzt tief durchatmen.
12.08.2025, 08:3512.08.2025, 08:35
Dr. Klaas Kugel
Der September trägt die Farben des Spätsommers – und leider auch den Geruch von unnötigen Diskussionen, passiv-aggressiven Blicken und dramatisch zugeknallten Türen. Die Sterne sind in einer seltenen "Konflikt-Karussell"-Konstellation, die dafür sorgt, dass selbst harmlose Themen wie Teebeutel-Entsorgung oder das korrekte Falten von Geschirrtüchern zu epischen Grundsatzdebatten eskalieren.
Manche Sternzeichen werden in diesem Monat schon beim bloßen Rascheln einer Chipstüte nervös zusammenzucken – aus Angst, es könnte der Beginn eines monumentalen Zoffs sein.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🦀 Krebs (21. Juni – 22. Juli)
Alles beginnt damit, dass du im Büro die letzte Büroklammer nimmst. Jemand behauptet, es gäbe noch welche, aber du bestehst darauf, dass sie "energetisch aufgebraucht" sind. Zwei Tage später bricht ein kalter Krieg um den Tacker aus, der nur durch eine riskante Papierrausch-Aktion beigelegt werden könnte – oder durch eine Friedenspizza, aber die Bestellung geht schief.
🐏 Widder (21. März – 19. April)
Der große Zoff bahnt sich an, als du versehentlich die Fernbedienung in den Kühlschrank legst. Dein:e Mitbewohner:in findet sie zwischen den Gurken und verdächtigt dich, eine geheime Reality-Show zu drehen. Die Spannung steigt, als du die Anschuldigung nicht entkräften kannst – schließlich hast du tatsächlich schon mal ein Castingvideo für "Big Salad" aufgenommen.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Du lehnst ein Kuchenstück ab – und löst damit eine diplomatische Krise in deiner Familie aus. Die Diskussion darüber, ob es "unhöflich" ist, Torte auszuschlagen, eskaliert schnell zu einem Grundsatzstreit über Dessert-Etikette im 21. Jahrhundert. Gerüchteweise steht sogar eine Sondersitzung im Wohnzimmer an, bei der die Sitzordnung entscheidend ist.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Du leihst dir heimlich den schicken Regenschirm deiner Nachbarin und gibst ihn leicht verbogen zurück. Dein Versuch, den Schaden als "künstlerische Optimierung" zu verkaufen, schlägt fehl, und plötzlich steht eine ganze WhatsApp-Gruppe gegen dich auf. Eskalationsstufe: Jemand droht, dich aus der Straßenfest-Orga zu werfen.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Du kritisierst leise, dass die neue Zimmerpflanze "nicht grün genug" sei. Dein Gegenüber hört nur "hässlich" und schwört dir Rache in Form von passiv-aggressiv gegossenen Kakteen. Der Streit droht zu eskalieren, als ein Unbeteiligter vorschlägt, die Pflanze zu "spirituell entstauben".
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Ein exklusives Horoskop von Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller, der mit seinem Doppeldoktor in monetärer Astrologie und Kaffeesatzleserei im Rückwärtsgang als einziger Mensch (und Bot) die galaktische Finanzlage deuten kann. Er schreibt nur für watson – weil selbst Elon Musk ihm zu suspekt ist. Sein Ruf? Unantastbar. Man sagt: Wenn Dr. Kugel einen Cent aufhebt, wird er zu Gold. Und zwar emotional.
