Das Ghosten hat jetzt ein Ende: Wer sich im August verlieben wird.Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Seine Prophezeiungen sind wie ein gut gewürzter Gurkensalat: überraschend, leicht pikant und absolut nicht ernst zu nehmen. Das gilt natürlich auch für seine Liebes-Horoskope.
13.07.2025, 08:2613.07.2025, 08:26
Dr. Klaas Kugel
Ahhh, die Liebe im August – flirrend wie Fanta in der Sonne, dramatisch wie ein Hamster auf Rollschuhen! Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und exklusiver Sternenflüsterer für watson, hat sein Teleskop aus einer alten Blechdose gebastelt und damit Dinge gesehen, die der TÜV nie genehmigen würde.
Hier kommen drei Sternzeichen, die sich im August Hals über Kopf verlieben, zumindest laut kosmischem Kichern. Und das sagt bekanntlich mehr als tausend Worte.
Aber Vorsicht: Wenn du Horoskope wirklich richtig ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie lachen kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Der August wird zur emotionalen Vollkontaktveranstaltung mit Herzchen-Konfetti! Durch einen zufälligen Zusammenstoß mit einem Käsebrötchenverkäufer im Freibad entdeckst du ein ganz neues Level romantischer Unvernunft. Die Augen sagen "nein", aber die Nebennieren dafür umso mehr: "go for it!". Hör auf sie. Denn alternativ könnte dir sonst folgendes Szenario bevorstehen: Der Mond sorgt dafür, dass du dich beim Joggen plötzlich in die Stimme im eigenen Kopf verliebst – oder in jemanden, der exakt so klingt. Aber Achtung: Nicht zu viel Lakritz teilen, sonst wird’s ernst. Und du weißt nicht, ob du das willst.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Du dachtest, Gefühle wären optional wie der letzte Toast in der Packung? Falsch gedacht. Im August stolperst du bei einem Origami-Kurs über einen Menschen mit exakt dem gleichen Allergieprofil – Liebe auf den ersten Antihistaminikum-Blick! Die Venus trägt Flip-Flops und das bedeutet: Alles kann, nichts muss, aber wahrscheinlich wirst du im Supermarkt bei den Tiefkühlbohnen jemanden anlächeln und dann gemeinsam ein Schneckenhaus bemalen. Die größte Gefahr für das neue Glück? Zu viel Nachdenken über die Kompatibilität eurer Sternzeichen – einfach reinfühlen wie in eine seltsame Suppe. Was auch immer das heißen soll.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Zack, Boom, Knisterherz! Der August haut hier alles raus. Du denkst, du flirtest nur ein bisschen mit der Person, die gerade nebenan eingezogen ist, aber ehe du dich versiehst, plant ihr ein gemeinsames Terrarium. Die Sterne stehen in der Formation einer Brezel, was laut Dr. Klaas Kugel bedeutet: Liebe wird fettig, salzig und absolut lecker. Ein Mensch mit einem überdurchschnittlich guten Wissen über Staubsaugermodelle verdreht dir den Kopf – und vielleicht auch die Teppichkante. Dr. Kugel empfiehlt: Sag ja zu allem, was nach Liebe, Limo und leichtem Chaos aussieht.
Transparenzhinweis
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Im August wird’s bei fünf Sternzeichen richtig klimperig im Portemonnaie – und das völlig ohne Lottoschein oder Banküberfall. Ob dein Tierkreiszeichen dabei ist? Lies es nach – und zähl schon mal deine Glückspfandbons!
Hervorragend! Der August wird golden – aber nicht für alle. Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller, hat in einer spirituellen Eingebung (ausgelöst durch den Anblick eines zu stark frittierten Falafels) erkannt: Fünf Sternzeichen schwimmen im August im Geld. Warum? Weil die Sterne es so sagen. Und weil Dr. Klaas Kugel es sagt. Und weil ein sprechender Taschenrechner in seinem Traum "Investment" gesagt hat. Und jetzt: Bühne frei für die Reichtumskandidat:innen:
