Horoskop: 6 Sternzeichen, für die es im Juni in der Liebe um Treue geht

Zu kitschig, um wahr zu sein.Bild: ki / midjourney

Horoskop: 6 Sternzeichen, für die im Juni in der Liebe alles um Treue geht

Ahhh, die Liebe! Der Juni ist der Monat, in dem Erdbeeren süßer schmecken, Wespen plötzlich in Biergläsern wohnen und das Wort "Treue" häufiger fällt als "Kannst du mir noch ein Kissen bringen?" bei einem Netflix-Abend.

Hier ist es also, das exklusive Juni-Monatshoroskop zur Treue in der Liebe – natürlich nur für sechs zufällig auserwählte Sternzeichen. Nicht etwa basierend auf kosmischer Logik, sondern weil Dr. Klaas Kugel heute früh von einem sprechenden Staubsauger geträumt hat, der ihm die Zeichen geflüstert hat.

Achtung: Wenn du Horoskope ernst nimmst und wirklich gar nicht darüber lachen kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.

🐏 Widder (21. März – 19. April)

Die Sterne sprechen Klartext: Im Juni wirst du einen Treuetest der etwas anderen Art bestehen müssen – du wirst dreimal hintereinander im Supermarkt an der gleichen Kassiererin oder dem gleichen Kassierer vorbeigehen, ohne zu flirten. Das Universum ist stolz auf dich.

🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)

Löwenherzen pochen im Takt der Dramatik. Du willst treu sein, wirklich, aber plötzlich wirkt dein Kühlschrank so verführerisch, dass du ihm heimlich Kosenamen gibst. Deine bessere Hälfte findet das Thermometer mit der Aufschrift "Mein kalter Schatz" und stellt dich zur Rede. Am Ende rettet dich deine ausgeprägte Fähigkeit, so zu tun, als wäre das alles ein Performancekunstprojekt über Konsumkritik. Hut ab.

🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)

Du beschließt, ein Liebestreue-Gelübde in Reimform zu schreiben. Leider besteht es nur aus dem Satz: "Ich liebe dich sehr, auch wenn mein Kaffee leer." Die Sterne raten dir, das Werk nicht zu veröffentlichen. Treu bleibst du trotzdem – vor allem deiner Leidenschaft für akkurat gefaltete Servietten. Dein Partner oder deine Partnerin beginnt, dich zu verdächtigen, ein Origami-Kultmitglied zu sein. Nutze das für ein sexy Rollenspiel.

⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)

Dein Juni wird ein Balanceakt zwischen Herz, Hirn und einem verirrten Waschbären, der symbolisch für deine innere Zerrissenheit steht. Du wirst auf einer Parkbank sitzend darüber nachdenken, ob es untreu ist, wenn man jemandem in der Bahn zu lange in die Augen schaut – Spoiler: Ja, laut den Sternen ist das emotionales Fremdblicken auf Level 3. Du trägst zur Wiedergutmachung drei Wochen lang ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Ich liebe nur dich, Schatz, außer du magst keine Hunde."

💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)

Bei dir wird Treue im Juni ganz neu definiert: Du schenkst deinem Schatz jeden Tag ein originelles Kompliment, zum Beispiel "Du bist schöner als meine Handyhülle" oder "Ich würde mit dir sogar mein WLAN teilen."

🐟 Fische (19. Februar – 20. März)

Dein romantisches Treueverständnis erreicht spirituelle Höhen. Du meditierst täglich mit einem Marienkäfer auf der Schulter und glaubst, er sei dein Beziehungsorakel. Als dein Partner oder deine Partnerin herausfindet, dass du dem Insekt einen winzigen Liebesbrief geschrieben hast, kommt es zum Gespräch. Fazit: Alles ist gut, solange du die Liebe nicht an einen größeren Käfer verlierst.

Und was ist mit den anderen sechs Sternzeichen? Wir wollen ehrlich sein: In der Liebe kann es nicht bei allen gleich gut laufen. Für die anderen sechs Tierkreiszeichen gilt daher wohl eher: großes Pech statt großer Gefühle. Dr. Klaas Kugel, der Liebes-Alchemist mit einem Diplom in Herzensangelegenheiten von der "Universität für emotionale Turbulenzen", ist auch hier zur Stelle!

🐂 Stier (20. April – 20. Mai)

Du willst Liebe? Das Universum schickt dir stattdessen einen Einkaufswagen mit blockiertem Rad und einen Nachbarn, der jeden Tag "Hello" von Adele auf der Ukulele spielt. Flirten klappt nur mit einer Parkuhr, die kurz grün aufblinkt, wenn du "Ich liebe dich" flüsterst.

👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)

Du führst innerlich gleich zwei Beziehungen: eine mit dir selbst und eine mit dem Konzept von Romantik. Beide enden mit einem Streit über Zahnpastatuben. Die Liebe läuft rückwärts wie ein schlecht programmierter Rasenroboter.

🦀 Krebs (21. Juni – 22. Juli)

Dein Herz ist offen wie eine Tankstellen-Toilette um 3 Uhr nachts – und ungefähr genauso romantisch. Eine Verabredung platzt, weil du deine Gefühle mit einem PowerPoint-Vortrag erklärst. Liebe braucht Emotionen, kein Chart mit "Knuddel-Frequenz".

🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)

Du willst Leidenschaft, bekommst aber nur einen Flirt mit einem sehr anhänglichen Pizzaboten. Statt Zungenkuss gibt’s Zungenverrenkung beim Versuch, sexy den Namen "Wolfgang" zu säuseln – was dein Date allerdings gar nicht heißt.

🏹 Schütze (22. November – 21. Dezember)

Amors Pfeil trifft – aber leider deine eigenen Füße. Du verwickelst dich in einen Flirt mit einem Spiegelbild im Schaufenster und fühlst dich danach benutzt. Tipp der Sterne: Es ist okay, Single zu sein, solange du nicht versuchst, deinen Toaster zu daten.

🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)

Du planst ein Candlelight-Dinner und vergisst, dass du allergisch auf Kerzenwachs bist. Dein Date flüchtet, als du deine PowerPoint zur "Strategie emotionaler Effizienz" präsentierst.