Horoskop: Diese fünf Sternzeichen erleben im Oktober den besten Monat des Jahres
Der Oktober ist bekannt für fallende Blätter, warme Schals und den dezenten Geruch von Kürbissuppe in öffentlichen Verkehrsmitteln. Doch dieses Jahr zeigt sich der Kosmos von seiner besonders schrägen Seite.
Merkur trägt eine Baskenmütze, Venus experimentiert mit Origami, und Saturn ist ohnehin beleidigt, weil niemand seine Powerpoint-Präsentation beim letzten Sternenrat ernst genommen hat.
Während einige Sternzeichen sich in Träumen von Spätzle oder Netflix verlieren, öffnen sich für fünf Auserwählte Portale zu einer Art interstellarer Jahrmarkt-Bude, wo Glück, Liebe und unfassbar gute Laune wie Zuckerwatte verteilt werden. Wer zu tief reinbeißt, muss mit rosa Zähnen rechnen.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein wenig über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
♈ Widder (21. März – 20. April)
Der Widder betritt den Oktober wie eine Rampensau im Konfettiregen. Mars gibt dir die Energie eines hyperaktiven Eichhörnchens, das gleichzeitig drei Nüsse, eine Steuererklärung und einen Poetry-Slam jongliert.
Liebe: Romantik in den kuriosesten Situationen. Vielleicht verliebst du dich in den Menschen, der dir den letzten Kürbis im Supermarkt wegschnappt.
Beruf: Dein Chef erkennt plötzlich dein Talent, Präsentationen mit Handpuppen zu halten. Beförderung? Möglich!
Skurriler Tipp: Zieh an Vollmondnächten Glitzerstrümpfe an – sie erhöhen deine Aura und verringern peinliches Schweigen im Fahrstuhl.
♌ Löwe (23. Juli – 23. August)
Im Oktober verwandelst du dich in eine wandelnde Discokugel. Jeder Schritt funkelt, jeder Satz klingt wie der Refrain einer 80er-Jahre-Hymne.
Liebe: Flirts fallen dir quasi in den Schoß – oder in die Einkaufstasche zwischen Spinat und Hafermilch.
Beruf: Löw:innen sind jetzt Chef:in ihres eigenen Glücks. Sogar dein Drucker respektiert dich und zieht keine schiefen Seiten mehr ein.
Skurriler Tipp: Trage im Oktober mindestens einmal am Tag eine Krone aus Brokkoli. Nicht nur gesund, sondern auch gut für deine kosmische Würde.
♎ Waage (24. September – 23. Oktober)
Herzlichen Glückwunsch: Dein Geburtstag wird vom Universum dieses Jahr als Dauerparty zelebriert. Venus schenkt dir Balance – und zwar so viel, dass du selbst auf Bananenschalen nicht mehr ausrutschst.
Liebe: Jede Nachricht, die du verschickst, wirkt charmant. Sogar "Kannst du Klopapier mitbringen?" klingt bei dir wie ein Liebesgedicht.
Beruf: Endlich klappt die Sache mit der To-do-Liste. Du arbeitest effizienter als ein Espresso-getriebener Oktopus.
Skurriler Tipp: Streu Glitzer auf deinen Morgenkaffee – Sterne behaupten, es aktiviert dein inneres Einhorn.
♐ Schütze (23. November – 21. Dezember)
Schütz:innen stürmen in den Oktober wie kosmische Abenteurer:innen mit Gummistiefeln. Jupiter spendiert dir Glück, als ob du eine Rabattkarte für Wunder gefunden hättest.
Liebe: Du flirtest so wild, dass selbst Ampeln auf Grün schalten, wenn du vorbeigehst.
Beruf: Plötzlich hat dein unkonventioneller Vorschlag ("Lass uns Meetings mit Pantomime abhalten!") ernsthafte Chancen auf Umsetzung.
Skurriler Tipp: Iss mindestens dreimal Kürbissuppe. Angeblich verstärkt das dein interstellares Wlan-Signal.
♓ Fische (20. Februar – 20. März)
Für dich, lieber Fisch, wird der Oktober zu einem Aquarium voller Wunder. Neptun schickt dir Träume, die so lebendig sind, dass du morgens nicht weißt, ob du gerade aufgestanden bist oder noch in einer surrealen Opernaufführung schwimmst.
Liebe: Kleine Gesten machen jetzt große Wellen. Eine simple SMS wie "Hast du auch Socken an?" kann Herzen gewinnen.
Beruf: Kreativität ohne Ende – du erfindest im Oktober vermutlich eine neue Sportart (Kaffee-Jenga?).
Skurriler Tipp: Schlaf mit einem goldenen Teelöffel unterm Kopfkissen. Dein Unterbewusstsein liebt glänzendes Besteck.
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Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.