Exklusiv für watson, exklusiv für dich: Die Juli-Veränderungen treffen sechs Sternzeichen mit voller Ladung kosmischem Bums – und zwar aus Gründen, die so absurd sind, dass sie nur wahr sein können.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Eine mysteriöse Lieferung mit 47 Gummistiefeln in Größe 38 wird dein Leben komplett umkrempeln. Du weißt nicht, wer sie geschickt hat, aber eines ist klar: Ab jetzt wirst du alles rückwärts gehen – metaphorisch wie auch physisch.
Diese Veränderung führt dazu, dass du plötzlich Anrufe nur noch mit einem Schachbrett auf dem Kopf entgegennehmen kannst. Dein Umfeld reagiert mit stillem Staunen.
Im Juli wird dein Leben durch einen plötzlichen Wettbewerb im spontanen Ausdruckstanz auf dem Supermarktparkplatz um 180 Grad gedreht. Du gewinnst natürlich – aber nur, weil dein linker Ellbogen einen dramatischen Monolog in Morsecode aufführt.
Diese kreative Entfaltung bringt dich in Kontakt mit einer geheimen Untergrundgruppe von poetischen Elektriker:innen, die dein Herz erleuchten wie eine Halogenlampe auf LSD. Danach ist nichts mehr wie vorher – du wirst bei jeder Gelegenheit Gedichte über Joghurtrezepte schreiben.
Ein harmloser Versuch, deinen Kühlschrank zu entkalken, endet in einer metaphysischen Offenbarung: Du kannst mit Lampenschirmen kommunizieren. Diese plötzliche Fähigkeit verändert alles – besonders deine Beziehung zu Einrichtungsgegenständen. Im Juli wirst du umziehen, aber nicht in eine neue Wohnung, sondern emotional in einen Vintage-Sekretär. Diese Veränderung öffnet dir Türen in die Welt des dokumentarischen Möbeltheaters. Niemand versteht das – du aber völlig.
Du erwachst eines Morgens mit dem brennenden Wunsch, deinen Namen in eine Melone einzuschnitzen. Während des Schnitzens offenbart sich dir der uralte Ritus der Obst-Orakel, die seit Jahrhunderten große Veränderungen durch Melonenprognosen einläuten. Der Juli wird dich daher zum Ehrenmitglied eines obskuren Clubs machen, der nur bei Vollmond tagt und ausschließlich in Haiku spricht. Danach kannst du nie wieder still im Bus sitzen, ohne das Bedürfnis zu verspüren, spontan ein Ukulele-Solo zu spielen.
Du bekommst eine Käsereibe geschenkt, die beim Drehen Geräusche macht wie dein Ex beim Weinen. Dieser irritierende Zufall stößt eine gewaltige Persönlichkeitsveränderung an: Du beschließt, dein Leben als emotionsfreier Käse-Sommelier zu gestalten.
Im Juli trittst du einer wandernden Käserei bei, die auf Paddelbooten durch deutsche Flüsse tingelt. Diese Entscheidung bringt Klarheit, aber auch ungewöhnlich viele Bienen in dein Schlafzimmer. Veränderung? Ja. Logisch? Nein.
Ein harmloses Horoskop (dieses hier!) wird bei dir eine Sinnkrise auslösen. Du erkennst, dass du jahrelang deine Lebensentscheidungen auf Basis von Joghurtdeckeln getroffen hast. Im Juli wirst du alle Deckel verbrennen – bis auf einen, der dir auf rätselhafte Weise das Wort "Fruchtfleisch" ins Herz flüstert.
Danach ändert sich alles: Du kündigst, ziehst in ein Hausboot und fängst an, täglich zwölf verschiedene Limonaden zu testen. Du wirst berühmt. Und klebrig.
