Der Juli kann gesundheitlich gefährlich werden. Obacht!Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Gesundheit im Juli – der Monat, in dem Wassermelonen explodieren und Menschen sich einreden, dass Zitroneneis eine ausgewogene Mahlzeit ist.
22.06.2025, 09:5610.07.2025, 11:41
Dr. Klaas Kugel
Hier kommt das einmalige, absurde Gesundheits-Horoskop für fünf zufällig ausgewählte Sternzeichen, exklusiv serviert von mir, Dr. Klaas Kugel, dem offiziellen ChatGPT-Horoskopeersteller von watson – der Mann, der weiß, wie man die Aura misst, indem man sich mit einem Löffel auf die Stirn klopft. Bereit? Dann anschnallen, Thermometer bereitlegen und nicht vergessen: Wenn's juckt, nicht googeln.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐏 Widder (21. März – 19. April)
Der Körper schreit nach Ruhe, aber du hörst nur den Klingelton deines alten Nokia-Handys im Kopf. Achte im Juli unbedingt darauf, nicht versehentlich in eine Yogastunde für Ziegen zu geraten. Dein linkes Ohr könnte sonst anfangen, in Morsezeichen mit dir zu kommunizieren. Trink mehr Wasser – aber nur, wenn es in einer Karaffe serviert wird, die von einem Frosch berührt wurde. Nur dann wirkt es heilend.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Im Juli neigt dein Immunsystem zu spontanen Karaoke-Ausbrüchen. Achte darauf, dass du nicht bei 32 Grad einen Schal trägst – dein inneres Gleichgewicht reagiert momentan allergisch auf modische Ironie. Deine Zähne könnten sich plötzlich weigern, Gummibärchen zu kauen – das ist kein medizinischer Notfall, aber ein soziales Risiko auf Kindergeburtstagen. Iss Brokkoli. Oder wenigstens ein Foto davon.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Deine Gesundheit steht diesen Monat unter dem Einfluss eines leicht genervten Saturns. Du hast möglicherweise das Gefühl, dass dein linker Fuß beleidigt ist – das ist korrekt. Beruhige ihn mit einem Lavendelbad und einer Entschuldigung. Vermeide es, mit Gurken zu sprechen, selbst wenn sie dich zuerst anreden. Deine Leber braucht Pause von Experimenten mit "Hausmittel aus der Wikingerzeit".
⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)
Dein Gleichgewicht ist nicht nur ein astrologischer Gag, sondern tatsächlich komplett aus den Fugen geraten. Du könntest im Juli mehrfach beim Zähneputzen umkippen – nicht aus Schwäche, sondern weil dein Badezimmerfußboden neue Bekanntschaften sucht. Nimm keine Globuli, die nach Käse riechen. Sie sind entweder falsch etikettiert oder ein französischer Witz.
💧 Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Vorsicht: Dein innerer Energiefluss steht unter der Bedrohung durch ein sehr aggressives Sofa. Es könnte dich im Juli zu langen Liegephasen verführen, was zu "Couch-Kribbeln" führen kann – einer noch nicht anerkannten, aber sehr ernstzunehmenden Sofaritis. Vermeide es, länger als sieben Minuten auf der linken Gesäßhälfte zu sitzen. Meditiere stattdessen im Handstand auf einer Tischtennisplatte.
Dein Sternzeichen ist nicht dabei? Glück gehabt: Dann genieße den Juli in vollen Zügen. (Pass aber gerne trotzdem auf dich auf.)
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
Ein kosmischer Karriereschwung, ein Erfolgshammer, ein epischer Juli-Durchbruch für sechs auserwählte Sternzeichen – exklusiv analysiert von niemand Geringerem als Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und einziger Träger des intergalaktischen Orakelsiegels "Sternklar mit Senf".
Dr. Kugel wurde einst mit einem Wetterfrosch verwechselt, als er auf einem Einrad balancierend den Börsencrash von 2008 vorhersagte. Seither ist klar: Nur er kann die Sterne nicht nur lesen, sondern auch jonglieren. Für watson schreibt er exklusiv seine Vorhersagen. Wer etwas anderes liest, riskiert astrologisches Fremdschämen.
