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Heute ist Sommertag. Heute ist Sonnentag. Und damit ist heute auch:
Der perfekte Tag, um uns alle demütig daran zu erinnern, wie schnell wir Gestalten der Sorte Mensch im Alltag scheitern. An diesen 13 fiesen Hitze-Problemen zum Beispiel...
Der Glitzerfilm auf dem Busen selbst kann ja noch als sexy durchgehen. Das klebrige Gefühl in der Busenfalte, wenn Schweiß und Schwerkraft zusammenkommen, ist es aber nicht mehr. Da hilft nicht mal mehr Deo.
Autsch! Pflaster abreißen wäre ja noch in Ordnung, aber wie schafft man es dezent, die festgeklebten Hoden wieder vom Oberschenkel zu ziehen, während man durch die Öffentlichkeit läuft?
Und weil es auf diese Frage keine Antwort gibt, werden wir auch diesen Sommer Männer zuckend und humpelnd durch die Straßen laufen sehen, im verzweifelten Versuch Schwitze-Genitalien dezent von Schwitze-Schenkeln zu trennen.
War das schön, die Füße am Baggersee weit von sich zu strecken – aber kaum in die Flip-Flops geschlüpft, bereute man diese Stunden in der Sonne gar sehr. Denn: Nun brennt jeder Schritt wie Feuer!
Wer noch nie Sonnenbrand an den Fußsohlen hatte, weiß nicht, was Schmerzen sind. Echt jetzt.
Der Mensch ist eben so: Wenn ihm keiner zuguckt, gibt er sich keine Mühe. Warum auch?
Genau diese Faulheit rächt sich allerdings, wenn sich die ersten Sonnenstrahlen zeigen und mit ihnen Miniröcke und Sandalettchen wieder hoch im Kurs sind. Wie wird man Hobbit-Füße in 10 Minuten los? Wer es weiß, bitte melden.
Müssen wir direkter werden? Die Haare sprießen rechts und links frech aus dem Bikini-Höschen, weil wir sie übersehen haben und das heißt ab jetzt: Mit überschlagenen Beinen in der Sonne liegen. Auch wenn der Schweißfilm zwischen den Schenkeln unerträglich wird und sich alles hummerrot färbt.
Boah! So schick und das für nur 12,99 Euro? Ganz abgesehen von Kinderarbeit und Plastikproblemen – spätestens im Sommer verstehst du warum die Billigtreter eine richtig miese Idee waren. Hab ich mies gesagt? Ich meinte mief!
Du liebst deine Freunde gerade weil sie die einzigen sind, mit denen du drei Stunden über "Game of Thrones" fachsimpeln kannst und sie genau wissen, was im "Diary von Laura Palmer" (Twin Peaks) steht.
Nur leider nützen sie dir überhaupt nichts, wenn du von deinen alljährlich wiederkehrenden Barcardi-Fever-Fantasien heimgesucht wirst. Dann hättest du gerne eine Truppe lebenslustiger Freunde, die dich auf DIE Strandfete einladen, auf der alle nach Kokosnussöl duften und die Haare beim Lachen in den Nacken werfen.
Klar hast du diese Fantasie aus Werbeblöcken von RTL. Aber es muss doch irgendeine Schnittmenge zwischen deiner Telefonliste und den Raffaelo-Mädels geben?!
Vielleicht ist es nur gut, dass du nicht auf Strandpartys eingeladen wirst. Denn die zwei Male, die du dich doch in typische Sommerreviere (Strand, Park, See) gewagt hast, bist du vor Schreck erstarrt. Sind alle Menschen unter ihren Klamotten in Wirklichkeit nahtlos braun? Und woher kommen die ganzen Sixpacks. Guckt denn keiner Netflix außer mir?!
Verschämt verkrümelst du dich in eine stille Ecke und ziehst das Shirt von der kalkweißen Brust. Seien wir ehrlich: Du weißt eigentlich ganz genau, woran es liegt, dass du nie wie Beach-Ken aussehen wirst – siehe Punkt 9 und 10...
"Und, was hast du dieses Wochenende gemacht? War ja sooo tolles Wetter!" Du hasst diese Frage. Denn all die hochtreibenden Pläne vom Kitesurfen und Wandern im Umland waren plötzlich dahin, als du dein Sofa gesehen hast.
Dein kühles, wunderbares Sofa. Fernbedienung lag daneben. Ahhhh – nur mal ganz kurz lang machen, entspannen. Super war das! Bis die Tatort-Musik dich daran erinnerte, dass du schon wieder nutzlos ein Sonnenwochenende vergammelt hast. Homer Simpson wäre stolz auf dich.
Was diese Leute nur immer von "leichten Sommersalaten" faseln? Offenbar scheint vielen Menschen bei großer Hitze der Appetit zu schrumpfen.
Nicht mit dir! Keine Sommergrade der Welt halten dich von Käsekruste und Grillwurst fern. Dass man sich danach hundeelend fühlt und die Stirn zum Wasserfall wird? Wer liebt, bringt eben Opfer.
Wie ein Klettverschluss, der mit Gewalt aufgerissen wird: Dieses Geräusch tut in der Seele weh und hinterlässt fiese Striemen an deinen Oberschenkeln. Weil du das weißt, überlegst du ernsthaft, ob du nicht einfach im Hörsaal sitzen bleiben solltest, bis sich die Haut nachts wieder vom Holzstuhl gelöst hat.
Selbst ohne Decke, mit allen Vieren von dir gestreckt gibt es da ein Problem – die Hitze lässt dich nicht schlafen. Also liegst du nur so da, hellwach, transpirierend und am Rande des Wahnsinns.
Insbesondere, wenn du jetzt auch noch das Geräusch von diesen hier hörst...
Sie sind die kleinen, surrenden Ausgeburten der Hölle. Einige Menschen backen lieber bei 36 Grad hinter geschlossenen Fenstern, als sich diesen Blutsaugern auszusetzen.
Oder wie der Dalai Lama sagte: "Falls du glaubst, dass du zu klein bist, um etwas zu bewirken, dann versuche mal zu schlafen, wenn eine Mücke im Raum ist."
