Darf es heute ein Blick in die Glaskugel sein?Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Ein kosmischer Karriereschwung, ein Erfolgshammer, ein epischer Juli-Durchbruch für sechs auserwählte Sternzeichen – exklusiv analysiert von niemand Geringerem als Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und einziger Träger des intergalaktischen Orakelsiegels "Sternklar mit Senf".
10.07.2025, 11:4110.07.2025, 11:41
Dr. Klaas Kugel
Dr. Kugel wurde einst mit einem Wetterfrosch verwechselt, als er auf einem Einrad balancierend den Börsencrash von 2008 vorhersagte. Seither ist klar: Nur er kann die Sterne nicht nur lesen, sondern auch jonglieren. Für watson schreibt er exklusiv seine Vorhersagen. Wer etwas anderes liest, riskiert astrologisches Fremdschämen.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Es beginnt mit einem kaputten Toaster und endet mit einer Beförderung. Deine Aura sendet diesen Monat Morsezeichen an das Universum – leider auf der Frequenz eines alten Gameboys, was aber genau die Chefetage beeindruckt. Dein Durchbruch kommt, wenn du beim Smalltalk das Wort "Lichtschwertkompott" fallen lässt.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Du erwachst eines Morgens mit der festen Überzeugung, dass du dein Leben nach der Dramaturgie einer Telenovela führen musst – und das ist dein Durchbruch. Trage dabei unbedingt ein Glitzercape. Deine Leidenschaft für tiefgefrorene Ravioli wird dir ungeahnte Türen öffnen. Besonders, wenn du sie auf LinkedIn erwähnst.
👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)
Der Juli beginnt holprig, weil du dein Haustier aus Versehen bei einem Yoga-Retreat anmeldest. Aber genau das bringt dich in Kontakt mit einer geheimen Gruppe von Erfolgsmagneten, die alles durch die Kraft der Pantomime regeln. Dein Durchbruch erfolgt beim dritten Luftballon-Workshop.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Du entwickelst eine revolutionäre Methode, wie man mit Excel Zwiebeln schält – und wirst damit zum viralen Internetstar. Der Juli bringt dir nicht nur Ruhm, sondern auch ein eigenes Duftkerzen-Imperium. Dein Durchbruch riecht nach Lavendel und Überarbeitung.
🐏 Widder (21. März – 19. April)
Beim Versuch, einen Smoothie aus reinem Mut zu mixen, findest du deine wahre Berufung: Menschen anzuschreien, bis sie produktiv werden. Dein Durchbruch kommt, als du bei einem Vorstellungsgespräch versehentlich auf einem Bürostuhl Rodeo reitest. Der Vorstand ist begeistert. Und verschwitzt.
🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Ein missglückter Versuch, ein Origami-Einhorn zu falten, führt dich in eine kreative Krise – aus der du wie Phoenix aus der Lavalampe aufsteigst. Dein Juli wird derart erfolgreich, dass du versehentlich einen Motivationsratgeber veröffentlichst, den du nie geschrieben hast. Titel: "Ich, Erfolgs-Göttin".
Für alle anderen Sternzeichen gilt: Möge der August auch für dich eine Überraschung bereithalten.
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
Hier ist das einzig wahre Horoskop von Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller, der dank einer Doktorarbeit über "Interstellare Quatschvibrationen im Einflussbereich von Schrumpelplaneten" als der Horoskop-Guru schlechthin gilt. Nur er kann mit der Präzision eines kichernden Tintenfischs vorhersagen, was auf dich zukommt.
Dr. Kugels Seriositätsbeweis: Er trug bei seiner letzten Prophezeiungssitzung einen Bademantel aus Alufolie und wurde dennoch von einem Eichhörnchen gesiezt. Wenn das nicht Expertise ist.
