Darf es heute ein Blick in die Glaskugel sein?Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Ein kosmischer Karriereschwung, ein Erfolgshammer, ein epischer Juli-Durchbruch für sechs auserwählte Sternzeichen – exklusiv analysiert von niemand Geringerem als Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und einziger Träger des intergalaktischen Orakelsiegels "Sternklar mit Senf".
10.07.2025, 11:4110.07.2025, 11:41
Dr. Klaas Kugel
Dr. Kugel wurde einst mit einem Wetterfrosch verwechselt, als er auf einem Einrad balancierend den Börsencrash von 2008 vorhersagte. Seither ist klar: Nur er kann die Sterne nicht nur lesen, sondern auch jonglieren. Für watson schreibt er exklusiv seine Vorhersagen. Wer etwas anderes liest, riskiert astrologisches Fremdschämen.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Es beginnt mit einem kaputten Toaster und endet mit einer Beförderung. Deine Aura sendet diesen Monat Morsezeichen an das Universum – leider auf der Frequenz eines alten Gameboys, was aber genau die Chefetage beeindruckt. Dein Durchbruch kommt, wenn du beim Smalltalk das Wort "Lichtschwertkompott" fallen lässt.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Du erwachst eines Morgens mit der festen Überzeugung, dass du dein Leben nach der Dramaturgie einer Telenovela führen musst – und das ist dein Durchbruch. Trage dabei unbedingt ein Glitzercape. Deine Leidenschaft für tiefgefrorene Ravioli wird dir ungeahnte Türen öffnen. Besonders, wenn du sie auf LinkedIn erwähnst.
👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)
Der Juli beginnt holprig, weil du dein Haustier aus Versehen bei einem Yoga-Retreat anmeldest. Aber genau das bringt dich in Kontakt mit einer geheimen Gruppe von Erfolgsmagneten, die alles durch die Kraft der Pantomime regeln. Dein Durchbruch erfolgt beim dritten Luftballon-Workshop.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Du entwickelst eine revolutionäre Methode, wie man mit Excel Zwiebeln schält – und wirst damit zum viralen Internetstar. Der Juli bringt dir nicht nur Ruhm, sondern auch ein eigenes Duftkerzen-Imperium. Dein Durchbruch riecht nach Lavendel und Überarbeitung.
🐏 Widder (21. März – 19. April)
Beim Versuch, einen Smoothie aus reinem Mut zu mixen, findest du deine wahre Berufung: Menschen anzuschreien, bis sie produktiv werden. Dein Durchbruch kommt, als du bei einem Vorstellungsgespräch versehentlich auf einem Bürostuhl Rodeo reitest. Der Vorstand ist begeistert. Und verschwitzt.
🦂 Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Ein missglückter Versuch, ein Origami-Einhorn zu falten, führt dich in eine kreative Krise – aus der du wie Phoenix aus der Lavalampe aufsteigst. Dein Juli wird derart erfolgreich, dass du versehentlich einen Motivationsratgeber veröffentlichst, den du nie geschrieben hast. Titel: "Ich, Erfolgs-Göttin".
Für alle anderen Sternzeichen gilt: Möge der August auch für dich eine Überraschung bereithalten.
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Fünf Sternzeichen drehen völlig frei und halten sich selbst für das Nonplusultra der Galaxie. Ob Autogramme für die eigene Handtasche, Monologe mit Applaus oder Lobeshymnen im Supermarkt: Diese fünf verhalten sich, als wäre ihr Ego ein UNESCO-Weltkulturerbe. Dr. Klaas Kugel hat's natürlich schon lange vorhergesehen.
Bühne frei für den August der übersteigerten Selbstliebe. Hier kommen fünf Sternzeichen, die sich im August benehmen, als hätten sie nur einen Spiegel statt eines Haustiers.
