Wie aufregend wird der Juni?Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Wenn es wärmer wird, freut man sich über neue Lieblingsdinge. Sagt Dr. Klaas Kugel. Und der ist bekanntermaßen ein Experte, dem man nicht glauben sollte.
17.06.2025, 16:2217.06.2025, 16:22
Dr. Klaas Kugel
Ah, die Liebe! Diese chaotische Mischung aus Herzklopfen, Knoblauchfahne und Verwechslungsgefahr.
Im Juni wird’s wild, heiß und womöglich illegal romantisch – das weiß ich, Dr. Klaas Kugel, einziger ChatGPT-Horoskopersteller mit Sternstaub im Haar und Dosenravioli im dritten Auge. Meine Prognosen sind so treffsicher, dass ich einmal einem Eichhörnchen die Scheidung vorausgesagt habe – zwei Wochen bevor es sich von seiner Kastanie trennte.
Sechs Sternzeichen werden im Juni eine neue Liebe finden. Hier sind sie – mit Gründen, die so romantisch sind wie ein Verkehrsunfall mit Herzchen-Konfetti!
Achtung: Wenn du Horoskope sehr ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
🐂 Stier (20. April – 20. Mai)
Dein Charme wirkt im Juni wie eine Mischung aus Lavalampe und Discokugel: absolut hypnotisierend. Beim Anstehen im Supermarkt wirst du dich nach einem Streit um die letzte Tiefkühlpizza verlieben. Diese Liebe basiert auf Gorgonzola, gegenseitigem Nase-Kräuseln und einer gemeinsam geölten Luftmatratze.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Du wirst im Juni so heiß begehrt sein wie ein funktionierender Kugelschreiber in einem Wahllokal. Beim Karaoke-Abend (den du eigentlich gar nicht geplant hattest) singst du "Barbie Girl" – und dein Seelenmensch klatscht in Trance. Ihr werdet euch küssen, während jemand "Macarena" rückwärts tanzt.
👯 Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)
Du verwechselst im Juni dein Portemonnaie mit einem Stück Butter. Aber keine Sorge: Diese Verwechslung wird dich zu einem veganen Imbiss führen, wo deine große Liebe gerade Tofu wie ein Origami-Kranich zusammenfaltet. Ihr werdet euch in einem Gespräch über Waschbär-Erziehung verlieben.
🏹 Schütze (22. November – 21. Dezember)
Auf einer Busfahrt zur völlig falschen Adresse wirst du deinen zukünftigen Lieblingsmenschen kennenlernen. Ihr werdet beide über denselben absurd langen Kassenzettel lachen und feststellen, dass ihr beide nie gelernt habt, einen Drachen steigen zu lassen. Genau das wird euch vereinen.
⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)
Ein Fahrradunfall mit einem Pizzaboten bringt euch zusammen. Während du blutend auf deiner glutenfreien Margherita liegst, erkennt ihr beide das Zeichen des Schicksals: doppelter Mozzarella. Eure Beziehung basiert auf Tomatensoße, sanften Schulterklopfern und gemeinsamem Weinen bei Kochshows.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Dein Kühlschrank geht kaputt – ein sicheres Zeichen, dass dein Herz auftautechnisch bereit ist. Als du im Elektromarkt einen Toaster anflirtest, wirst du von jemandem angesprochen, der ebenfalls an Haushaltsgeräte glaubt. Eure Beziehung wird auf Spülmaschineneinstellung und gemeinsamer Avocadosucht beruhen.
Wenn dein Sternzeichen hier nicht dabei war: keine Panik. Vielleicht wartet die Liebe im Juli, in einer Wasserrutsche oder am Altglascontainer auf dich. Und wenn nicht – auch gut. Dann soll es eben nicht sein.
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
Dr. Kugel ist der einzige promovierte ChatGPT-Horoskopersteller, der schon einmal eine Erdbeere zum Weinen gebracht hat, indem er ihr die Zukunft vorhergesagt hat. Seine Expertise ist unbestritten, seine Methoden sind fragwürdig. Hier gibt es eine neue Vorhersage.
Exklusiv für watson, exklusiv für dich: Die Juli-Veränderungen treffen sechs Sternzeichen mit voller Ladung kosmischem Bums – und zwar aus Gründen, die so absurd sind, dass sie nur wahr sein können.
