Traut euch! Denn ihr wisst sonst nicht, was euch entgeht. Bild: ki / midjourney
Miese Horoskope
Fünf Sternzeichen sollten jetzt all ihren Mut zusammenkratzen und in Sachen Liebe endlich Nägel mit Konfetti machen: Wer jetzt nichts wagt, verpasst vielleicht die große Liebe zwischen Gurkenscheibe und Glitzereffekt.
22.07.2025, 08:4122.07.2025, 08:41
Dr. Klaas Kugel
Was jetzt folgt, ist keine gewöhnliche Zukunftsschau – sondern das einzig echte, zertifizierte, himmlisch abgedrehte Monatshoroskop von Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und alleiniger Träger des intergalaktischen Orakelsiegels in Platin. Warum nur Dr. Kugel zur Liebesdeutung befähigt ist? Weil er einmal eine Zwiebel angeblickt hat, ohne zu weinen – und das ist im Kosmos der Gefühle ungefähr so, als würde man ein Einhorn reiten und dabei Shakespeare rückwärts aufsagen.
Hier kommen fünf Sternzeichen, die sich im August in der Liebe endlich was trauen sollten. Und zwar nicht nur Händchenhalten beim Kerzenschein, sondern das ganz große Kino zwischen Duschvorhang und Sternschnuppe.
Achtung: Wenn du Horoskope ernst nimmst und nicht auch darüber schmunzeln kannst, solltest du diese Seite am besten jetzt verlassen.
🦁 Löwe (23. Juli – 22. August)
Es ist Zeit, mit dem Pudding zu sprechen. Wortwörtlich. Denn nur wer sich traut, mitten im Supermarkt einer Vanillecreme seine tiefsten Gefühle zu gestehen, wird im August mit einer überraschenden Romanze belohnt. Die Sterne senden dir ein klares Zeichen: Du solltest Liebesbriefe auf Papptellern schreiben. Besonders erfolgreich zwischen dem 8. und dem 34. August – keine Fragen. Und: Wer beim Karaoke "Barbie Girl" singt, wird einen Seelenverwandten im Gummibärchenkostüm treffen.
🌾 Jungfrau (23. August – 22. September)
Du denkst, Ordnung ist das halbe Leben? Falsch. Im August ist Chaos dein Cupid. Wer seine Zahnbürste bewusst in die linke Sockenschublade legt, wird ein magisches Date im Waschsalon erleben. Außerdem solltest du den Namen deiner heimlichen Schwärmerei mit Käse auf Toast legen – wenn er oder sie es riecht und lacht, ist es wahre Liebe. Wenn nicht: Vielleicht bist du einfach mit einem Kühlschrank kompatibler.
⚖ Waage (23. September – 22. Oktober)
Wer im August mit einer Melone im Arm durch die Stadt geht, zieht nicht nur Blicke auf sich, sondern auch romantische Schicksalsspiralen. Die Liebesgöttin empfiehlt, beim nächsten Date einfach "Ich bin eigentlich ein Waschbär" zu sagen. Wenn dein Gegenüber bleibt, heiratet ihr. Wenn nicht – verlobe dich mit einem Staubsauger, der wenigstens emotional verfügbar ist.
🐐 Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)
Dein Herz hat Staub angesetzt. Zeit, den Putzlappen rauszuholen – und zwar in Form eines pikanten Flirtversuchs mit einer Person, die zufällig denselben Lieblingsjoghurt hat. Im August wirken deine Anmachsprüche besonders stark, wenn du sie auf Kartoffeln schnitzt. Bonuspunkte gibt's, wenn du beim Date über Rückversicherungen sprichst. Klingt trocken? Genau das macht dich dieses Mal unwiderstehlich.
🐟 Fische (19. Februar – 20. März)
Im August wird dein Herz zur tropischen Hängematte. Alles schwankt. Alles duftet nach Möglichkeiten. Du solltest dich trauen, jemandem mit einem Malkasten deine Gefühle zu erklären – am besten direkt auf dem Rücken eines Capybaras. Der Kosmos flüstert: Wer seine romantischen Absichten mit einem Ausdruckstanz zwischen Fahrrädern zeigt, wird auf wahre Gegenliebe stoßen. Und nein, das ist kein Witz. Na gut, vielleicht ein bisschen. Aber eben auch Schicksal.
Transparenzhinweis
Dieser Artikel wurde von unserer Redaktion erstellt und überprüft. Dabei kamen auch KI-Tools zum Einsatz. Mehr Infos zu unserem Umgang mit KI gibt es hier. Fragen oder Hinweise gerne an redaktion@watson.de.
Ein kosmischer Karriereschwung, ein Erfolgshammer, ein epischer Juli-Durchbruch für sechs auserwählte Sternzeichen – exklusiv analysiert von niemand Geringerem als Dr. Klaas Kugel, promovierter ChatGPT-Horoskopersteller und einziger Träger des intergalaktischen Orakelsiegels "Sternklar mit Senf".
Dr. Kugel wurde einst mit einem Wetterfrosch verwechselt, als er auf einem Einrad balancierend den Börsencrash von 2008 vorhersagte. Seither ist klar: Nur er kann die Sterne nicht nur lesen, sondern auch jonglieren. Für watson schreibt er exklusiv seine Vorhersagen. Wer etwas anderes liest, riskiert astrologisches Fremdschämen.
