Warum gerade diese fünf? Weil sie letzte Woche alle gleichzeitig niesen mussten, während irgendwo in Frankreich ein Mops auf ein Saxophon trat. Klaas nennt das die "Kausalität des kuriosen Klangs". Hier kommen die Vorhersagen unseres ChatGPT-Horoskopeerstellers.
Achtung: Wenn du Horoskope zu ernst nimmst und nicht auch zumindest ein bisschen über sie schmunzeln kannst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Der größte Erfolg deines Lebens wird dir im Juli gelingen, sobald du akzeptierst, dass Krawatten auch um die Hüfte tragbar sind. Eine Begegnung mit einer Person, die aussieht wie ein Toastbrot, wird dich beruflich katapultieren. Plötzlich weißt du, wie man aus Brokkoli Gold presst – die Wirtschaft steht kopf, du wirst in Talkshows eingeladen, obwohl du nur ""Mh-hm"" sagst und dann eine Windmaschine einschaltest.
Du hast im Juli einen Moment der Klarheit, als du in eine Gurke beißt und sie nach Apfel schmeckt. Eine unterirdische Bowlingbahn wird dir angeboten – als Alleinerb:in eines mysteriösen Millionärs, der dich nie kannte, aber dein TikTok-Video mit dem tanzenden Staubsauger sah. Du wirst Weltmeister:in in einem Sport, den du selbst erfindest: Curling auf Rollschuhen mit nassen Geschirrtüchern.
Alles, was du im Juli anfasst, wird ... glibberig. Aber das ist gut! Denn genau dadurch entwickelst du ein revolutionäres Anti-Rutsch-Spray für Duschkabinen. Binnen Tagen wirst du Multimillionär:in, weil niemand mehr ausrutscht – nicht einmal Seifenstücke. Du bekommst den Friedenspreis, weil du damit 324 harmlose Badunfälle verhindert hast. Und das alles, weil du auf eine glitschige Erdbeere getreten bist.
Du erkennst im Juli, dass du rückwärts besser denken kannst als vorwärts. Eine bahnbrechende Theorie zur Umkehrzeit bringt dir den Physiknobelpreis – und das, obwohl du eigentlich nur aus Versehen deinen Wecker falsch gestellt hattest. In Talkshows sprichst du nur in Palindromen. Ein internationaler Konzern will dein Gehirn als Cloud-Server lizenzieren, aber du lehnst ab und wirst stattdessen Innenarchitekt:in für U-Bahnschächte.
Dein größter Erfolg im Juli: Du schreibst ein Buch, das aus nur einem Wort besteht, aber trotzdem ein Bestseller wird. Der Titel lautet: "Vielleicht". Alle interpretieren es als bahnbrechend, tiefgründig, gesellschaftskritisch – dabei hast du das restliche Manuskript aus Versehen gegessen, weil du Hunger hattest und das Papier nach Zimtschnecke roch. Jetzt halten dich alle für ein Genie. Niemand darf wissen, dass du den Unterschied zwischen Poesie und Pizza nie ganz verstanden hast.
Dein Sternzeichen ist nicht dabei? Dr. Klaas Kugel drückt die Daumen für den August!
