Dr. Klaas Kugel schreibt die besten Horoskope der Welt. Warum? Weil er einmal beim Karneval der Quantenmechanik gegen eine Sternschnuppe im Schach gewonnen hat – mit geschlossenen Augen und nur einem Wackelpudding als Spielfigur. Seitdem vertraut ihm das Universum blind.
Hier kommen sechs Tierkreiszeichen, die im Juni im Job sowas von durchstarten werden, dass selbst der Drucker plötzlich funktioniert.
Achtung: Wenn du Horoskope wirklich ernst nimmst, solltest du diese Seite jetzt verlassen.
Der Juni katapultiert dich beruflich so weit nach vorne, dass dein Bürostuhl rückwärts quietscht. Durch ein versehentliches CC an den CEO landest du plötzlich in einem Meeting mit Leuten, die Wörter wie "Synergie-Effizienz-Wolke" benutzen – du nickst einfach kompetent und wirst zur Leitfigur des neuen Pilotprojekts "Kaffeepause 2.0". Dein Erfolg basiert vor allem auf einem Glückskeks, den du am 3. Juni nicht isst, sondern rahmst.
Du wirst im Juni auf magische Weise zur Inspirationsquelle deiner gesamten Abteilung. Einmal niest du während der morgendlichen Videokonferenz und plötzlich ruft jemand: "Das ist es! Wir müssen das Q3-Konzept neu denken!" Ein Kollege schenkt dir zum Dank einen selbstgebastelten Kalender mit Fotos von Druckerpatronen. Du nimmst das als Zeichen für deine Beförderung – zu Recht.
Während andere noch überlegen, wie man "Workflow" schreibt, hast du bereits einen Powerpoint-Folienregenbogen erstellt. Deine Fähigkeit, To-do-Listen in iambischen Pentametern zu schreiben, bringt dir eine Beförderung und einen mysteriösen goldenen Locher ein. Vorsicht nur: Am 17. Juni versucht ein Kugelschreiber, dir die Macht zu entreißen. Bleib wachsam.
Eine zufällige Begegnung mit dem Hausmeister führt dazu, dass du plötzlich in ein geheimes Innovationslabor befördert wirst, wo niemand wirklich weiß, was ihr macht, aber alle sehr überzeugt davon sind. Durch eine Powerpoint-Präsentation mit exakt keinem Text, nur gestikulierenden Avocados, überzeugst du den Vorstand, dir ein Projektbudget von 12 Einhörnern (symbolisch) zu gewähren.
Der Juni bringt dir eine Welle an Ideen, die so verrückt wie genial sind: Du schlägst vor, das ganze Team solle einen Tag lang nur mit Pantomimen arbeiten – und plötzlich lösen sich alle Kommunikationsprobleme. Du wirst als "Corporate Schamane" bekannt und erhältst ein Büro mit Hängematte und eigener Wettermaschine. Ein Praktikant glaubt, du kannst mit Pflanzen sprechen. Sag nicht, dass er Unrecht hat.
Du wachst eines Morgens auf und sprichst fließend Business-Sprech – niemand weiß, warum, aber alle glauben dir jedes Wort. Dein Satz "Wir müssen die Paradigmen durch Kaktusinnovation disruptieren" bringt dir nicht nur Applaus, sondern auch eine Einladung zur geheimen Business-Elite-Tagung in Wanne-Eickel. Voraussetzung: Du bringst deine eigene Teekanne mit. Tu es. Sie wird wichtig sein.
