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Du willst mit deinem Partner oder deiner Partnerin Sex haben? Schön!
Du möchtest dabei für Stimmung sorgen und streamst sanfte Jazz-Klänge, damit die rauchige Stimme von Sade euch dabei begleitet?
Anfänger! Versuch es mal zu diesen Klängen!
Es gibt nämlich Songs, die sind so unerotisch, zu denen kann man einfach unmöglich Sex haben. Oder sollte es zumindest nicht versuchen.
Trotzdem wirst du dir beim Scrollen vorstellen, wie Sex zu diesen Klängen wohl aussehen würde.
Also zünd' ein altes Teelicht an, zieh' die staubigen Vorhänge zu und lass dich (nicht) in Stimmung bringen:
(Eine Interpretin kommt in dieser Auflistung sogar zweifach vor!)
Aber eher platonisch, nicht so körperlich.
Und hier wird auch gleich in die Laken geheult. Ganz sicher.
Panik kommt auf. (Und die alte Wut darüber, dass Rose SEHR WOHL genug Platz auf der Tür für Jack gehabt hätte).
Bring me raus aus diesem Bett, bitte.
Nein. Einfach Nein. Als nächstes machst du noch diesen einen schlimmen Song an, diesen –
Oh Gott, steh mir bei. Du hast diesen Song angemacht.
Jetzt ist toto Hose hier.
Final Countdown bis ich hier durchdrehe.
Egal, wie sehr Lou Bega (was ist aus dem eigentlich geworden?) versucht, sexy zu sein in dem Song mit den vielen Frauennamen: Es funktioniert nicht.
Die Eltern der Kelly Family hatten bestimmt viel Sex, wenn man sich die Anzahl der Kinder ansieht. Aber die mussten auch keine Kelly-Family-Songs dabei hören.
Niemand, niemand, niemand kann zu DJ BoBo jemals Sex gehabt haben, oder?
Klassischer Lustkiller.
Nope.
Ukulele-Klänge haben einfach nicht genug Reibung.
Müssen wir mehr sagen?
Wenn man die ganze Zeit das "YMCA" mit den Armen formt, hat man die Hände für nichts anderes (und erst recht keine Fummeleien) mehr frei.
Wir sind nicht im Box-Ring. Statt hellem Stöhnen diese tiefen Summer, nein, nein, nein.
Und Düsenjets im Darm. Schnell weg.
Ich bleib zuhause, danke.
Nickelback ist in keiner Lebenslage eine gute Idee.
Was vermeintlich romantisch klingt, ist einfach nur das Geschreie von Jon Bon Jovi. Kann man super mitgrölen, dann ist aber eben auch nichts mehr sexy.
Gut, H.P. Baxxter ist mit seinem Look natürlich unwiderstehlich. Der Song geht trotzdem nicht, wenn man gerade Sex haben will.
Ähm... Nein.
Och nö!
Auch hier muss man automatisch die Handbewegungen mitmachen, selbst wenn man den Song hasst.
Bei der schlechten Gesangsperformance kann man sich nicht konzentrieren.
NEIN.
Ist rhythmisch einfach schwierig.
Wer hierzu Sex haben kann, ist einfach geschmacklos.
Und jetzt ist wirklich alles aus.
