Zu diesen 30 Songs ist es unmöglich, Sex zu haben (du wirst es dir trotzdem vorstellen)
Du willst mit deinem Partner oder deiner Partnerin Sex haben? Schön!
Du möchtest dabei für Stimmung sorgen und streamst sanfte Jazz-Klänge, damit die rauchige Stimme von Sade euch dabei begleitet?
Anfänger! Versuch es mal zu diesen Klängen!
Es gibt nämlich Songs, die sind so unerotisch, zu denen kann man einfach unmöglich Sex haben. Oder sollte es zumindest nicht versuchen.
Trotzdem wirst du dir beim Scrollen vorstellen, wie Sex zu diesen Klängen wohl aussehen würde.
Also zünd' ein altes Teelicht an, zieh' die staubigen Vorhänge zu und lass dich (nicht) in Stimmung bringen:
(Eine Interpretin kommt in dieser Auflistung sogar zweifach vor!)
Whitney Houston –
"I Will Always Love You"
Aber eher platonisch, nicht so körperlich.
Michael Holm "Tränen lügen nicht"
Und hier wird auch gleich in die Laken geheult. Ganz sicher.
Céline Dion – "My Heart Will Go On"
Panik kommt auf. (Und die alte Wut darüber, dass Rose SEHR WOHL genug Platz auf der Tür für Jack gehabt hätte).
Evanescence – "Bring Me To Life"
Bring me raus aus diesem Bett, bitte.
Schnappi, das kleine Krokodil
Nein. Einfach Nein. Als nächstes machst du noch diesen einen schlimmen Song an, diesen –
Enya – "Only Time"
Oh Gott, steh mir bei. Du hast diesen Song angemacht.
Toto – "Africa"
Jetzt ist toto Hose hier.
Europe – "The Final Countdown"
Final Countdown bis ich hier durchdrehe.
Lou Bega – "Mambo No. 5 (A Little Bit of...)"
Egal, wie sehr Lou Bega (was ist aus dem eigentlich geworden?) versucht, sexy zu sein in dem Song mit den vielen Frauennamen: Es funktioniert nicht.
Kelly Family – "An Angel"
Die Eltern der Kelly Family hatten bestimmt viel Sex, wenn man sich die Anzahl der Kinder ansieht. Aber die mussten auch keine Kelly-Family-Songs dabei hören.
DJ BoBo – "Everybody"
Niemand, niemand, niemand kann zu DJ BoBo jemals Sex gehabt haben, oder?
Johann Strauss – "Radetzky-Marsch, Op. 228"
Klassischer Lustkiller.
Rednex – "Cotton Eye Joe"
Nope.
Israel Kamakawiwoʻole – "Somewhere over the Rainbow"
Ukulele-Klänge haben einfach nicht genug Reibung.
Céline Dion – "All by myself"
Müssen wir mehr sagen?
Village People – "YMCA"
Wenn man die ganze Zeit das "YMCA" mit den Armen formt, hat man die Hände für nichts anderes (und erst recht keine Fummeleien) mehr frei.
Vangelis – "Conquest of Paradise"
Wir sind nicht im Box-Ring. Statt hellem Stöhnen diese tiefen Summer, nein, nein, nein.
Oli P. – "Flugzeuge im Bauch"
Und Düsenjets im Darm. Schnell weg.
Uncle Kracker – "Follow Me"
Ich bleib zuhause, danke.
Nickelback – "How You Remind Me"
Nickelback ist in keiner Lebenslage eine gute Idee.
Bon Jovi – "Bed of Roses"
Was vermeintlich romantisch klingt, ist einfach nur das Geschreie von Jon Bon Jovi. Kann man super mitgrölen, dann ist aber eben auch nichts mehr sexy.
Scooter – "Hyper Hyper"
Gut, H.P. Baxxter ist mit seinem Look natürlich unwiderstehlich. Der Song geht trotzdem nicht, wenn man gerade Sex haben will.
Die Prinzen – "Alles Nur Geklaut"
Ähm... Nein.
Jürgen Drews "Ein Bett im Kornfeld"
Och nö!
Las Ketchup – "Aserejé (The Ketchup Song)"
Auch hier muss man automatisch die Handbewegungen mitmachen, selbst wenn man den Song hasst.
Bibi H. "How it is (wap bap)"
Bei der schlechten Gesangsperformance kann man sich nicht konzentrieren.
Deutsche Nationalhymne
NEIN.
Alles von Slayer
Ist rhythmisch einfach schwierig.
Heintje – "Mama"
Wer hierzu Sex haben kann, ist einfach geschmacklos.
Grup Tekkan – "Wo Bist Du, Mein Sonnenlicht"
Und jetzt ist wirklich alles aus.